有朋友问我，为什么我要说今晚估计不会早睡，呵呵，我笑笑没有回答他，其实，我只是觉得还有个地方没去逛过。
落拓居论坛成立至今，我也算是半个元老了，来来去去，突明突暗，扁舟我也算得这个论坛的一道美丽风景线了。今天，难得有个周末的夜晚可以好好静一静，就让我同大家坦诚地好好聊几句吧。
呵呵，也许早些的许多朋友会认为我是个男同胞，可惜扁舟我没那命，只能以小女子自居。
起初，加入这个论坛只因为一个很偶然的机会，也许是上天赏赐的缘分。
那天，我一个书友群里的MM跟我诉苦说，她在QQ古典品谈的聊天室里被欺负了，我问了她一些原由，貌似是说有人在玩对子，她说人家对得不好被批评了。这对于一向喜好“打报不平”的我来说，怎么可以袖手旁观自己的同胞姐妹被欺负呢，更何况那个什么QQ古典品谈，貌似对我的诱惑力很大。于是，我抱着一面为朋友出气，一面可以向古典品谈的高手们请教请教的心态，第一次走进了QQ聊天室。
一切的环境都那么的陌生，所有的面孔都那么的模糊，但我还是斗志昂扬。通过努力，我终于找到了那些个欺负我MM的家伙，然而，当我走进他们的空间时，我却没有了冲动，相反，我更想和他们成为朋友。诗歌辞赋，虽然我知之甚少，但对于古典文学的喜好感却从来都是与日巨增的。喜欢古典诗词，喜欢古典故事，喜欢古典的民俗，常常幻想自己身着古典长装漫步在绿荫环绕的古道上，总在思索怎样才能让自己也能有一点点古典的美。
人世的许多缘分就是这样，总出现在你不经意的时候。当和那几个朋友聊过一些后，我得知那个古典品谈里藏了一位古典高人（就是落托先生啦）。
几经周折之后，扁舟我最终摆渡到了这个落拓居。
能够和一些臭气相投的朋友（
呵呵，好朋友，不会介意偶说你臭吧？）一块随便地聊聊天，永远都是件很幸福的事。所以，我刚进来落拓居的那段日子过得好开心，每天都不忘要常来逛逛，也成功地当过几天论坛斑竹。
有人说，幸福后面常常跟着一个尾巴，而那个尾巴总是喜欢在你最幸福的时刻冒在幸福的前头。
我闲逛落拓居的好景并不长。今年四月份，我和前夫去办了结婚证，可是办完结婚证后才发现，我们两个之间已经没有了爱情。我喜欢古典的美，所以关于结婚，我老想创造一种古典的韵味，而他却始终都没理解我为什么会有这种怪诞的想法。
清楚我们两个经济能力比较弱，所以我告诉他说，可以先办婚礼，等以后有钱了我们再重新拍一组结婚照。习俗上，女孩子结婚都喜欢买一堆首饰，我知道我们没有那个能力，所以我告诉他说，我不喜欢首饰的累赘感，但是我真的很想要一个玉镯子（总感觉带个玉镯子的女人很古典）。明白我们买不起纯玉的那种镯子，我便求他给我买个好看点的，玉石之类的也就可以了，大概几百元可以搞定，他答应了我。
有一天，我在他的老家商铺里看到了一个挺好看的猫儿眼镯子，带在我的手上特别合适，可是他犹豫不决，说什么先回家找他姐姐来可以砍些价格（其实，那个镯子当初只要花上280元就可以买到了。）。由于我们当时是回老家看望母亲，时间赶得紧，所以最终他还是没有给我买下那个镯子，虽然他记住了我想要一只镯子。
女人有时候就是爱犯傻，而且常常犯了一次傻还不够，还要继续犯第二、第三次。当初和他去办结婚证时，自己矛盾得很，但是看他每次回老家看母亲都要被训斥又特别不忍心，为了不让他为难，同时也为了满足他早就想要个孩子的愿望，我在没有经得父母同意的情况下陪他去办了结婚证，尽管办证的那天自己心里特别不开心。
不知道是这段婚姻出卖了我，还是我背叛了这段婚姻。办完结婚证后，他的母亲不再训斥他了，同时对我们的婚姻也不再有戒心。当初说好了，办完结婚证后，就找个时间抓紧办掉婚礼。突然有一天，他妈妈来告诉我们说，不再安排婚礼了，七月份她要去南洋旅游，已经同我父母商量好说，让我们两个旅游结婚就不再办婚礼了。记不清楚自己当初有什么压抑的想法，只知道自己很想哭。丈夫看出我的不开心了，于是他乘着回原单位办户口的机会，在另一个城市里给我买回了一个玉石镯子（为此他还特意找了一个老同事帮他试过了镯子）。当我知道他给我带回了我想的东西时，心里特别地高兴，然而当我第一眼看到那个镯子的时候，心猛然地有了一种失落感。那个镯子的颜色压根就和我的肤色不相称（我的肤色比较白，那个镯子颜色太淡了），而且镯子明显地比我的手要小一号。
我最终还是没有能力带上那个镯子，也许这件事伤了他不少，所以第二次，他又拖老同事给我带回了一个规格大些的。但是，不知道是我的手天生难伺候，还是这一切都是上天的安排。新带回来的那个镯子虽然颜色深了点，但还是淡了许多，而且比我的手大了好多。知道他已经努力了，也不想让那个给我们带回镯子的朋友难堪，我还是带着它出门了。
我二哥哥家的小侄女满月宴就安排在那个月的月底，我和丈夫一起去参加，手里带着他给我买的镯子。
也是我是这个世界上最小气又最爱面子的一个女人，那天，我妈妈看见我带了镯子，好生好奇。我告诉了她说是老公买给我的，她有些高兴，可是她还是忍不住说出了她心里的真正想法。不好看、太大了，和我不配！满座宾朋其乐融融，不清楚当时有多少眼睛注意到了我表情的变化，只记得自己脸上有一股火辣辣的感觉。当天晚宴上我就摘掉了镯子。
日子就在这幸福与不幸福中一天天过去，时间离我们约定好准备要个小孩的日子也越来越短（起初，我答应老公，七月的时候准备要个小孩，这样第二年四月孩子就可以出生。据说四月出生的小孩最聪明，我又特别喜欢猪宝宝），而我压抑的心也跟着揪得越来越紧。我甚至不敢告诉丈夫说，这半年来我一直不肯吃早饭的原因是我一心想要生一场病。我听说不吃早饭很容易生病，所以我在尝试，希望自己也能够好好病一场，这样也许就可以在不伤害到他的感情的情况下慢慢离开这段感情束缚，离开这段我已经背叛了的爱情。但是我的身体太好了，长期的不吃早饭，不但不会让我生病，反而使得我原先微胖的身材显得更为适中了。然而，我的心已经垮掉了，常常感觉自己下一刻就要发疯。
长期的压抑感使得我无法正常工作，那些天工作中老出差错，领导对我意见很大。现实中没有什么可以随便聊这些话题的朋友，找不到更好的解脱方式，我爱上了玩游戏，也爱上了在游戏论坛上灌水。
知道后来的一天，一个朋友告诉我说，我还可以继续好好生活下去，只要我拿出勇气。
有人把爱情的勇气比喻作一把利刃，带给人们无比的力量。但是太锋利的东西常常也会伤人。我的爱情勇气告诉了我，应该正确处理自己的爱情，要爱就要对自己的爱负责任。我可以接受自己平平淡淡的过一生，可是我无法接受让自己的下一代也过得如此的平平淡淡。
当初，丈夫的工资除去付了房子的按揭和朋友的借贷之后，就再也没有多余的钱了，每月两人的生活靠我不足1700的工资维持，虽然简单了点但还是可以将就，只是我开始害怕怀孩子了。我告诉丈夫说，自己不喜欢怀着大肚子去上班（本来平时我就容易晕车，根本不敢想象两个人的身形挤公车的情形），我问丈夫能不能就不要孩子了。丈夫一直以来都很想要个孩子，同时母亲也催促过我们好多次，于是因为我这个怪异的想法，我和丈夫学会了像对平凡的夫妻一样开始吵架。。。。。。
在伤害与被伤害的过程中，我们匆匆结束了这为时不足三个月的婚姻，彼此痛苦地开始找寻下一条人生道路。。。。。。
往事如烟，当扁舟我重新找回了当初的那种潇洒自如的感觉后，再次回到了这个落托居。爱情可能变成沧海桑田，友情却常常美丽如新。曾经落拓居让扁舟我开心一阅，而今我回来了，希望能够继续和老朋友们臭味相投！
