我曾经问你为什么不再叫我妹妹，你含糊其词依然不肯叫我妹妹，那一刻，虽然隔着千里之外，我仍能感知到你冷漠的表情。于是，我只是对着你闪动不已的头像，隔着一个迷离的网络，隔着一江春水，把你痴痴的观望。直望你望到白发三千丈。
我不敢点开你跳动不已的头像，因为我好怕你的头像因此不再闪动，我留给你一个不会泄露心情的安静的QQ头像，转身回到了群里。同时，我又是多么的害怕你会看穿我痛苦沉闷得像毒药一样的生活。
那天，我特意去看了你的一个音乐帖子，我的心很震撼。不是因为你的音乐很好听，而是帖子的题目让我很震撼。因为我是听不到音乐的 ，我的电脑没有耳机。我只是点开那里，看着你的帖子，想着你曾经在某月某日也在这里停留过，而我也一厢情愿的希望我的相思能与你留下的气息重叠。
我总是只看你写的文章，忧伤且美丽。看后，我不再顶起来，我只任他沉入无底的深渊，一如我的心。看你那些温柔的文字，它们能洗尽六朝金粉，在我将明将灭的生命里穿过血肉抚慰我的骨头。
平时，我不能与你说的太多，因为你总是告诉我你的出现只是为了公聊。我遵守了。所以与你的交流只是在群里的一些无关风月，无关生活，无关任何感情色彩的话题。
于是，我选择了另一种方式来接近你，写出一些忧伤的文字贴进你常去的论坛。我又是多么的愿意你能看见我的文章，请透过它们了解我对你深深的眷恋，哪怕只是漠然的看。然而，你是从来不看的。我的眷恋，我的暗恋，我的心，就像掉漆的朱门，刹那间，面目全非。
你始终不肯再喊我妹妹，你只称呼我的网名，一个字也不落下的称呼着。我就一直忧伤着并习惯着。我在群里不断的随着心情一次次的变换着我的名字。你就一次次的问我到底是谁？知道后，你仍然只喊我以前的网名。难道你是念旧的人，还是你已经习惯了我以前的名字？无暇去想。
我只想，如果有来生，多想上天能赐我们从同一个母体出生，让我能真正成为你的妹妹。成为你一母同胞的妹妹。或许只有那样，我才能敞开心扉的对你诉说我对你的思念，我对你的敬佩；诉说我的生活痛与悲；才能无拘无束的牵着你的手，感受着你对我的疼与爱；才能与你同赏夏日荷花盛开，与你同看冬日雪花飞舞......我的心才不会如此沉重又伤痛.而我是多么的害怕思念与痛苦夜夜纠缠.
然而，事实是不会如此宽容我的， 它能把一切我不想看到的听到的都毫无保留的翻反映给我。正如那天，忽然有个小女孩问我是不是喜欢你?我为之一震,因为我是那种虽然外表喜怒哀乐都表露无一的人，但是我也是那种不肯轻易把自己的秘密说出去的人，她怎么会这么问我，我彻底的追问。
我毫不犹豫的否定了她的想法。她才告诉我她的哥哥――你，很爱她，而她也很爱你。我不确定她话里的真实性，我问她是亲情，友情，还是爱情？她干脆利落的回答我都有。然后她好像很开心的走了，留下了被掏空了心的我，我望着窗外的雨，眼泪汩汩流淌。
其实我多佩服 她的勇气和直白，敢爱敢说，我却不敢。因为即使你再才华纵横，即使我再爱你恋你，我也不愿意轻易的告诉任何人，包括你。我怕失去自尊，更怕因此失去你。她之所以如此直白，是因为她比我更能确定你的感情，因为她更能肯定她在你心里的位置。而我，只能对着电脑写一些忧伤的文字，静静而又哀伤的躺在论坛里，一如我静静哀伤的躺在你的QQ里。
写到这里，我忧郁失落的抬头看向窗外，秋天不知道什么时候早就已经来临了，我却一直没有发现。我站起身，推开窗户，只看见外面秋雨萧杀，漫天秋风瑟瑟。浪漫，美丽，眷恋都是黄叶，纷纷而落。此刻，我多想听你叫我妹妹.[mp=1]http://www.kdntc.cn/nic/netstudy/kxyk/music/yuequ/10010.mp3[/mp]
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