12点的钟声，坚定铿锵的敲落在心坎上，静籁无声，那声音仿佛一段强大的咒文，在心房的柔软处弹射。于是你来，准时的弥漫在我的空气中，仿佛那个童话中的公主，与我相见瞬间，不可触摸，不能对话，不能凝视。于是我及其缓慢的在自己的手臂上拉开一道不深不浅的伤口，很清醒，却无法驱逐关于你的幻象。

    知道现在才知道，彼此只是寂寞，于是相互依赖，伤害。这是一个谎言，关于寂寞，关于爱情，也关于伤痕。
     
    阳光明媚的时候我躲在阳光无法照射的城市的夹缝中会眯起眼睛看天，没有飞鸟的灰蒙蒙的天空，看缓慢的几乎无法感觉到移动的云，看大楼的棱角。我只是好奇，这片天空从什么时候起开始变得如此浑浊？而我有是什么时候长得这么大了。
    不难过，也不快乐，不幸福，也不痛苦，只是寂寞。他象一只手，很温柔，不停的抚摩，却不触机你的皮肤，只在毛发尖处游历，不及至死，却坐立难安。
    去一处繁华的街道，走或站，不停的看，孩子，漂亮的女人，年轻的妈妈，庸懒的中年男人，年迈的母亲，意气风发的少年，俊俏的美男子，很多人不同身份样貌地位。他们构成了于我之外的繁华，而我只是一个幻想着不存在的幸福的孩子。
    1月，阴冷。
    这个季节我很忙碌，也很冷。手脚冰凉的我和老段不日不夜的穿梭在人群和寒冷的空气中。我对老段说：我不想坐轻轨，不想去袁家岗，不想想起夜，老段说：总是要去面对的，总要有个第一次。可是这不是第一次，是很多次后的“不”，我却不能拒绝。于是我一边懒散若无其事的听音乐，一边在回忆关于夜和我曾经乘坐过最多的列车。
    这个城市的冬季没有阳光，我也从不看天，我几乎很少有时候记得头上有这么一片天，没有阳光，没有阴影，只有人，到处都是，忙乱交织叫我心烦意乱，他们凭什么要快乐？我凭什么不快乐？
     
    无数次的诀别，死亡自然最为坚决并不留任何余地。想到活人的诀别莫不悲伤，我们活着，却彼此不得相见，永生永世。可是如果再有从前，我却不愿遇见你。绝不。
    夜说：我不相信男人。
    我说：那别把我当男人。
    夜问：那当你是什么？
    我说：不管什么，我只想和你在一起。

    夜说：你只是寂寞，你并不爱我，只想我陪着你。
    若只是需要人来陪，我可以找到无数人，这个世界到处都是人，若只是寂寞，我便不用监守这么长的时间。我寂寞，可是我也爱。
    夜不信。
    于是我制造一些可笑的伤痕。
     
    他们很丑你知道么？夜抚摩着我胸口愈合伤痕说。
    可是他们复原了，我就感觉不到疼痛。我说。
    难道他们就不丑了么？夜问。
    我说：没有人能看得见。
    夜说：你这样做我很难过，别再伤害自己，否则我真的会走。
    我说：那你也不能伤害我，你走了，我谁也不会再爱，我保证。
    夜还是走了，虽然我并没有再伤害自己。我无法形容这种空洞。她仿佛死去，可残忍的是她仍然活着，并活得比我好，有新的生活和男人。
     
    亲爱的，我越来越寂寞，你知道么？此刻你就在我身外不到1米，能看到，能摸到，可是我却更为寂寞了。
    夜不说话。
    亲爱的，我们该以怎样的姿态拥抱？今晚你将睡在我的旁边，我可以凝视你，却无法捕捉你，我们这么遥远。
    对不起，夜说。
    无论怎样，我依然相信你是爱我的，所以我愿意承受，但是你若不爱我，请你告诉我，我可以消失。
    夜说，恩。

    在黑暗中跳舞，有水一般柔软的情怀，不敢惊起任何涟漪，感觉自己象一个女人。
    不对任何人说起，悄悄的跳到深夜，没有月光，没有动人的剪影，姿态也没有任何美感。直到遍体冰凉。

    你从未出现，因为你离去。
    你只是幻觉，我醉了一场生死。
    醒来，有模糊泪迹。
    如是梦又回来。
    我情愿接受孤独的剪影。
    因为你离去。
    原谅我。
    我将不再承受。

“ 知道现在才知道，彼此只是寂寞……”

--------------------看到这句不由深思


再怎么着，不必自伤才是。问好楼主 

自伤乃因多情，清心寡欲一些就可以免除了。