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落拓居论坛 » 情感长廊 » 【原创】上山下乡

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月下孤狐

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【原创】上山下乡

早晨百无聊赖的我坐在电脑前，十分悠闲地看着新闻，老婆在我身后织着毛衣（给她爹织的）关爱地看着我，时不时看看电脑屏幕上的光景，明眼人一看我写到这就明白了，她那是在监视咱，深怕她的个人产权受到外来的侵害，以前就多次扬言：在电脑上写写小学生作文发发帖子可以，看看电影、新闻、研究研究股票也将就，聊聊天、泡泡妞那是大大的不行！如果敢有“越轨”行为，她就要把电脑从二楼扔出去。尽管那都是吓唬小孩的话，也足以引起我的重视了，看来老婆为了维护家庭不可侵犯的完整性，也是煞费心机呀！

不知为什么，今早一起床就有个臭美的感觉，好像今天谁能请我的客，掐指一算得出一个结果――不知道！

正当我胡乱寻思着的时候，屏幕右下角闪动着一个女士的头像，心想：呵呵！来菜了。趁老婆没注意，迅速打开A女士的窗口：“狐哥，他们几个查了着，准备上山下乡走一回，你是第一邀请人，野味的有，去否回复？”我立即热血沸腾，这时老婆将她的黄脸凑上来：“你在那鬼憩什么，不会是在聊天吧？”“哪敢？”嘴里贫着、狡辩着，快速打开窗口回复：“管家在此，电我！”一会儿手机铃声大作，老婆抢过手机见上面一个生疏的号码问：“谁的？”我一脸茫然地说：“不知道啊！”按下接听建：“喂！”手机里简短地说：“八点半，海峰街烟草门口等你。”接着手机就挂断了，我照样拿着手机畅谈着：“啊！……啊！是呀！……是呀！好的！好的！我马上就过去，没问题！没问题！哦，还要带三百块钱，OKOK”老婆笑着一把将手机拽过去：“装，装，装吧！人家早就挂断了你还在那装！”我一看诡计被人识破了，只得拿出大实话熊她：“嘻嘻，哈哈，其实呀，我们几个好友早就约定好了，要到山上去采风，人家盛情邀请，又不好不去，你说怎么办？“老婆放下手中的毛衣，瞪着满腹狐疑的小眼说：“真的吗？”我信誓旦旦地说：“真的！”“那好，我也跟着你采风去。”这么多年的夫妻，他那点伎俩我还不清楚，她这是瞎子过河――试探深浅呢！我十分高兴地说：“好啊！你赶紧收拾一下，我先下去把车擦一下，带点水。”一番话下来，老婆还真的相信了：“只要是不出去喝酒就行，去吧！”得了圣旨下了楼，心想，嘿嘿！老婆呀！你就认为饭店有酒呀！山上还有野味呢！酒可能是更辣的。

烟草门口我一看，顿时晕了，男女老少一共十个人，只有我一辆面包车，我不无担忧地问B君：“哥们，还有别的车吗？”B君潇洒的吐着烟圈：“要那么多车干吗！”我张大嘴巴说：“妈天呀！全上我的车呀！”漂亮的A女士手里拿着一打钱说：“哥哥！大家伙凑的，先加油吧！”唉！既然来了，就硬着头皮上吧！尽管心里十分胆虚，这一旦被儿子他警察叔叔逮着，这可是严重超载啊！老天保佑吧！加了油，充足了气，这些老少公民鱼贯而入，没有一个在意安全问题的，尽管他们有几个人经常在讲台上对着他（她）的学生说：“安全，同学们一定要注意安全！”

十一个人其中六位是女士，多少存在一点阴盛阳衰的局面，为了不让多出的女士受孤单，B君拿出手机准备再邀请一位男士，我一看急了，上前就抢下他的手机：“你……你……拉倒吧！”

可能女人们天生就不禁折腾，崭新的小破车在宽阔而不平的水泥路上毫不客气地颠簸着，颠簸一下，他们就齐声：“哎呦妈呀。”一声，为了减少这额外的噪音，我悄悄插入DJ打开低音泡，青岛小可音乐工作室的DJ足以盖压住百家争鸣了，没一会儿玉臂长颈的C女士伸出长长的胳膊将CD片取出，拿在手上咬着小白牙说：“哥，不知道俺心脏不好啊！”于是我身后的四位女士一齐伸出手来，幸亏咱躲闪及时，否则可真够我喝一壶的，正当热闹非凡时，坐在后面马扎上的D女士，使劲把自己高高的胸部从那些爷们的肩膀下拽出来，带着哭腔地说：“司机兄弟呀！俺也有驾照呀！要不你过来，姐姐开着车吧！我再不出去就出油了。”也难怪D女士埋怨，后排座那小小的空间，怎能容下五个人，但是伟大的乳山儿女们还真的做到了。我边哼哼着小曲边回答：“哎呀！姐姐呀！你觉得我那优美的体形能塞到那个空间吗？”于是在众人的一再反对下，D女士没了声息。不过那脸憋的跟下蛋的母鸡似的。

上了山岗，下了山坡，一路崎岖不平难行，坐在一旁的E男士，扶了扶鼻尖上的眼镜不无感慨地说：“诸位兄弟姐妹们，此路难行我之过也。”于是众口一致地问：“何出此言？”E君万分深沉地将脑袋使劲往后靠了靠，众人鸦雀无声，都等着少言寡语的E君开口，稍作沉默E君终于开口了：“如果当年科举考试，愚兄我中他个乡长干干，此路不早就修理平整了吗？”众人哗然，就近的女士们毫不客气地揪E君的耳朵，E君捂着耳朵说：“唯女子与小人――难养也”于是这些“难养也”们都放弃了往日的斯文，一起开始双手进攻，直抓的E君抱头求饶为止。我心中暗自庆幸，看来我家黄脸婆还是比较温柔的。

喧闹吵杂的车里，突然A女士抻着脖子捏着鼻子哇哇着：“这是谁呀，如此没有公德，竟然在这么小的空间放屁，太熏人了！”于是大家伙都捏着鼻子大声嚷嚷着，我由于开车要集中精力，所以没有捏鼻子，于是F女士突然指着我说：“是他，是他，你们看，满车人唯有他不捂鼻子，自己的屁不嫌臭，肯定是他！”于是一场窦娥冤便在我的小面包车上开演了，你一言他一语，把我说得皮毛不全，更有甚者是G女士：“大家伙静静，我问问你大哥，你老实说，你今天早晨是不是在家吃了萝卜丝菜包。”我的回答是吃的疙瘩汤，G女士满有信心地说：“吃疙瘩汤放屁不会这么臭。”接着大家伙就开始夸G女士大侦探，夸着夸着B君说：“不对，怎么越来越臭啊！”D女士似乎已经习惯了拥挤：“那还不好理解，大家伙都说他，他就生气呗，肚子里有气肯定就得往外排了，哎！你们大家伙说说，他为什么在家吃萝卜丝包子呢，我都在家吃萝卜丝饺子。”“咦――！”大家伙一齐把目光转向D女士，自知说了错话的她吃惊地捂着嘴将头埋在爷们们的肩膀下，不肯再露头了，于是有人开始猜疑是她的所谓，过了一会D女士憋的满脸发紫，大口喘着气说：“妈呀天的！他们的脚更臭，还不如狐哥的屁香呢！于是大伙笑的死去活来。就在这时，我身旁的E男士由于大笑失禁“卟……卟”还真的来了个屁，于是大伙憋红了脸地吆喝着：“停车！停车。

车一停大家伙打开车门“逃命”。可是外面更臭，突然G女士说：“嗨！臭味是从那面的砖窑里传出来的。”大家顺着G女士手指的方向看去，可不，不远处那个砖窑的烟囱正冒着黑烟，很显然是烧过的煤渣和刚出炉热砖味。一场窦娥冤昭雪，大家又在车外面笑。E男士满脸冤枉地说：“唉！我那个什么就是笑的，我的肚子笑转筋了，所以……！”我们没有心思赶路了，干脆痛痛快快地笑吧！

再次上车，大家咳嗽连天，一路上只笑没说话的H女士终于开口了：“哪位带水了，给俺点吧！俺都笑出肺气肿了。”于是大方的A女士从我座椅后的背兜掏出矿泉水给她，H女士使劲咳嗽着，一把抢过矿泉水拧开盖就往嘴里倒，刚倒进嘴里的液体还没往下咽就喷出去了，全喷在E男士的后脑勺上了，H女士捂着嘴杀驴般地叫着：“哎呀妈呀！那里面装的是酒啊！”我这才想起，那是一月前和老舅去牟平办事在饭店喝剩下的酒，好酒的老舅没舍得扔，于是就装进矿泉水瓶子里。大家再次爆笑成一团，W男士似乎来了精神，在后面无不惋惜地说：“H小姐，可惜呀！你为什么不把酒喷到我嘴里，那可是个香吻啊！”Y男士说：“臭美吧！要喷最起码喷到我嘴里，那可是我媳妇。”H女士转身说：“哼，嫁不嫁给你还难说呢！上车前也不知给我带点水！”

这是一片山岚，规模很大，四周用废旧的渔网围城护墙，林子里各种禽类在悠闲地觅着食，十间大瓦房窗明几净，老远就听见狗叫声，没等我们把车停稳，庄主拎着带血的菜刀笑眯眯地迎接上来，庄夫人笑着跑上前夺下庄主手中的菜刀：“这个二百五，有你这么欢迎客人的吗？”庄主憨厚地笑着：“快下车，我杀了一条狗和五只跑山鸡，今天我们好好搓一顿。”

庄主是朴实热情的，庄夫人是心灵手巧的，好几道美味都是从她手里诞生的，朋友们一路的欢歌笑语，酒后更是如此，真棒！这是我这十几年里最棒的一次上山下乡。

[ 此贴被月下孤狐在2007-11-26 07:28重新编辑 ]

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