我酷爱听歌，尤其是JAY。我一个人住在有门却没有门锁的小屋里。一张床，两个音箱，一个CD随身听，几张打孔CD外加几百张明星海报，便是我的全部家当。
我了解几乎所有的时装品牌，却只爱买鞋从不逛服装店。
我不听天气预报，所以气温骤降时，我仍不加一件衣服。
我成绩很好，却最不守纪律。
我就是这样子的，有人说你不可以这样，你知不知道你这样会有很多人心疼的。我没有讲话，我不想说也不能说。因为我知道我一说就有人会伤心会难过会……我不敢确定我说了之后会有多少人出事，所以我什么都不说只是自己一个人过着我自己规定的生活。
我一个人生活了8年，但是他们却在我早以习惯我现在的生活的时候和我说要我回去住！我不知道我该怎么做，我很迷惘。他们不了解我，不会顾及我的感受。他们在要我回去的时候我说不。他们就说我怎么可以这样？你怎么可以不顾我们的心理，我们的痛？？！
我该怎么办？我能怎么办？当初他们要分的时候他们是否有顾及到我在旁边的竭嘶里底？他们是否有想过那会给我多大的伤害？他们――没有！当幼小的我哭着喊不要时，他们都没有顾及到还有我要生活，我还小，我还要家，我还要他们给我爱，给我温暖！他们――没有！
可是，他们现在说我不懂得谅解他们，说我不应该那样对待他们。我不知道我是否真的应该对他们的话负多少责任，我真的不知道。我现在更不知道我该不该回去。他们说给我最好的条件，但是我想说的是我是人，不是你们的附件你们想怎样就怎样！
……
我不会回去，我早以习惯一个人的生活。我胃病7年，我知道我的病有多严重。我也不治，因为无所谓。我习惯在夜深人静的时候倒一杯冰冷的水，合着冷清的夜晚一口气把它喝下。然后在小屋的床上忍受胃病一次又一次的折磨。
这些我都早以习惯，我不喜欢有人把它打乱，也不允许。
这就是我。 

这是我去年写的文章,到现在它还在困扰我.我不知道我这么做到底有没有错.只是那时是不是真的有点年少无知做错了决定?不知道,还是不知道.

感觉还是没有看透，其实只要想通了，也就解了
人都有些说不明白的情怀，有时并不是不明白，只是不愿意去想太多，也就这样听之任之了，以致于总是迷茫。

过去了就让它过去，好好爱家人爱朋友更要懂得爱自己~

在家庭婚姻方面有许多问题是错综复杂难以掌控的，各人有各人的难处，学会体谅吧，他们毕竟是你的生身父母。
整篇文章没有用到一个对爸爸妈妈亲近的称呼，只是“他们”2个字，看了心里很不是滋味。希望你好好爱父母，好好爱自己，让自己的心里多点亲情的挚爱，多点柔和的思绪，得宽怀处且宽怀。

感情没有对错,亲情也好爱情也好.其实是自己太在乎,所以当痛苦来的时候才越发的触及灵魂.用爱来回报爱,是幸福.用爱来回报怨是宽容.关键还是在于自己怎么决定.
你心里怎么想的,不说出来,没有人会知道.

一个人生活8，9年，我不知道是不是独立的生活让我过早的就想一个人走过
那年的打击，到现在还是一种痛。晚上的恶梦，带着同学异样的眼神，我自己都不知道我是怎么走过的
从那以后，我学会了沉默，学会了安静，学会了一个人过，一个人不和任何人有任何瓜葛
高中，因为文笔好，做了社长当了站长。但其实心里还是会怕，怕做那个梦，怕看见人父母，怕那种感觉
什么叫刻骨铭心？我想我可能已经懂了