我有心痛的毛病。这可以追溯到很小的年龄，如果再把这种历史往前推，大概生来就有，只是现在越发的感到痛楚罢了。每当我手脚安静下来的时候，阵阵的隐痛就会涌上心头，却又无法从口鼻中排出去，只有郁结在胸口，再慢慢向五脏六腑扩散，直到渗入到四肢。这让我浑身的不自在，特别是在晚上更深人静的时候，这种感觉尤为的明显。为此，我常常整夜的合不上眼，像是锁在床上的囚徒，静静地躺着或翻来覆去都不舒服，但又不知道该做些什么，只得委屈地挨到天明的到来。我本厌恶晚上休息的时候再去想什么或做什么，生怕影响了第二天的精神，但隐隐的痛总能让我想起些什么。其实，很多东西我早已忘却，认真去想并不一定就能想出什么，而在夜里，虽是零散漫无目的思维，却又能轻易拾起这些记忆的碎片，然后，我又不得不对这些记忆从新再思量一翻，而这个过程一般总能加大我心头上的痛苦。所以，我宁愿不要拾起这些本该忘记的旧东西。尽管，有时在想着的时候，它也能麻木自己的精神，使我渐渐进入睡眠，但这并不多见。
在未睡之前，为了能使自己暂时忘却心痛，我喜欢在有月的夜晚到外面散步。外面的空气很通畅，深吸几口，就能令我轻松许多。月色也很美，看后会有“舒心”的效果。有一段时间，我曾深信――即便是现在，我也没有完全丢掉这种看法――大自然能治好我的心痛。因为，之前，一次在黄昏的林子里我细细地听了八哥的闹林之声后，顿觉心痛好了许多。从那以后，我更加频繁地与自然接触，希望能根治我这个心头之病。但后来，我又发现，即便我有别人十倍多的灵性，也绝难全赖自然来根治这个顽症，毕竟我有着很深刻的社会性。
虽然，我心里很清楚，这痛大多来于我所接触的人或事，但若要归因于某个人或某件事却是不对的，甚至归因于几个人或几件事也是不对的。它是慢慢积累起来的，好多年才有了现在的规模。若说这痛是由恨积攒下来的，那也没有根据。我的骨子里没有日常的恨，即使有，也很容易给爱取代了位置。或许它和爱有莫大的关联。我相信，我身上有着不同于一般人的爱，或许这爱只有在痛苦中才能结出果实。如果是这样，我却不想去掉它了。
然而，却是没有一个确切的答案。如果能治，我上哪去找能治这种病的良方，我还要在痛苦中忍耐几年？如果不能治，那意味着什么？ 毕竟具体到日常事里，这痛总起着反面的作用。但如果，我的爱真要在痛苦中才能结出果实，那就让它继续痛好了，反正我已经忍受了很多年。
但我现在却不能无视它的存在。它常让我失眠，让一个亟需睡眠的人在痛苦中失眠。我因失眠而变老，因失眠而心情变得极为的不平静。但面对它，我仍然束手无策，这又该如何是好呢？作为马克思主义的信奉者，本不该相信命运这种东西，但我还是保留了这一点。我把自己交给了命运，而仍过着自己过的生活。
