降低标准
  女：“你各方面条件都不错，为什么以前交不到女朋友？”
  男：“因为我以前的眼光太高了。”
  女：“哦，那么说我是至今让你最满意的一个喽？”
  男：“不，是现在我把眼光降低了。”
外星人
  某处逮住了一个外星人。
  北京科学家说：“我们应该先研究他的生活习性。”
  上海科学家说：“我们应该先解剖他，看看他的内部结构。”
  广东科学家说：“还是先尝尝是什么味的吧。”
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不要紧
  一群跳伞运动员在训练跳伞。一个胆小鬼问教练：“如果我跳下去发现伞包打不开，该怎么办呢？”教练回答道：“别担心，回来再换一个就行了！”
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美国的数学
  有一次在美国一场关于教育问题的演讲上，一个数学家讲了个笑话来说明美国数学教育的失败。
  他说：“在某个大学里，有一次一个橄榄球队员因为学业成绩太差而被学校劝退，教练替这个队员向他的数学教授求情，教练说这个学生对球队太重要了，希望教授无论如何也要给这个学生一次补考的机会。央求许久之后，教授勉为其难地答应了。补考当天，教练带着学生到考场。教授说：‘这次题目非常简单，如果你答对了，这学期就过了。题目是：根号4等于几？你有一个小时的作答时间。’于是学生开始埋头计算，时而望着天花板苦思，教练则紧张地坐在旁边。最后，一个小时到了，这个学生颤抖地伸出两根手指，怯弱地说：‘2……。’教授还未回答，教练就跳起来大喊：‘再给他一次机会！’”
  数学家讲完了这个笑话后发现全场听众都没反应，只有一个人哈哈大笑，原来这个人手里拿了一个计算器。
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不可思议
  在一家美术馆里，有个女人站在一幅图像面前，那画里是一个衣裳褴褛的流浪汉.
  "想想吧!"她高声说，"连买件像样衣服的钱都没有，却还能够请得起人给他画像."
机会
  "运气真糟透了，"一位商人对另一位商人说，"今天早上机会来敲我的门，但是当我拉开门闩，打开两把锁，取下链子，关掉报警器时，它却走了."
政治犯
  班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道:"你们叫我语文张，我忍了;新来的政治老师范老师，你们为什么叫她‘政治范(犯)’呢?"
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老鼠爱大米
  一日，步步先生下班回到家，看见老婆正在做饭，很是感动。于是走上前去想巴结一下老婆。帮忙开饭刚吃上，步步想起了刚学会了首新歌，就想唱给老婆听。步步站起身大声唱到：“老婆，老婆，我爱你，就像老鼠爱大米。”歌没唱完全家却全部晕到了……步步都不知何原因。只见儿子北北小声说到：“爸爸，爸爸，老婆老婆我爱你的下一句是，阿弥驼佛保佑你……”步步无语……
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别吵醒听众
  “请问作报告的时候我应该注意些什么？”
  “有一点你应该特别注意。当你作完报告后，应该向听众鞠一个躬，这是礼节。然后，你一定要踮着脚尖走出去。”
  “为什么要踮着脚尖走呢？”
  “这样就不会吵醒那些睡着了的听众。”
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走调
  "先生，我是来给你的琴调音的."站在门口的人答道
  "可是我没有请人来啊?"主人一脸迷惑.
  "是的，先生你没有，可是你的邻居强烈要求我来!"
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鹦鹉的一生
  小明养了一只鹦鹉，这天小明去上街了恰巧来了查煤气的。
  （咚咚）“有人吗？”
  “ 谁呀”
  “查煤气的”
  “谁呀”
  “查煤气的”
  ……
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更有甚者
  以前，有两个怕婆子的人拜了把兄弟。这一天，仁弟在家里实在受不了老婆的气了，于是就找仁兄商量怎么办。弟兄俩刚一开口，那长者的老婆便拿起棒槌打了上来，一直把他们追打到门外。弟兄俩心想：这还有法过呀，干脆到县官那里告状去吧。说着二人忙来到衙门。县官开堂审问：“你们俩有什么冤枉，状告何人？”他们答道：“我俩都是受老婆子的气，实在没法过啦，请大老爷给我们作主吧！”县官一听忙叫道：“这还了得，男是天，女是地，你们这两位的媳妇真是胆大包天，伙计们快给我速……”，县官刚说到这儿，猛觉得后腚上挨了两家伙，回头一看，原来是县官太太恶狠狠、怒冲冲地站在后边，并指着县官的鼻子说道：“什么天，什么地，我让你叫他们下去。”这时的县官一见老婆这样，早就象老鼠见了猫――吓得没魂了。忙对台下的兄弟俩说：“要说怕老婆子，俺从爷爷辈就开始，现在我比你们更怕，这事我也没什么好法，你们还是回家去吧。”
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法国队隐士
  话说在世界杯上，法国队铩羽而归，国内某黑社会团伙因赌球陪了钱，扬言要干掉法国队全体队员。本来胆子就小的齐达内尤其害怕，于是装扮成进发美女逃离酒店。为了检验化装效果，他给了街边一个老丐婆100元，问道：“你知道我是谁吗？”老丐婆连头都没抬：“齐达内”。
  齐达内大惊，急忙跑回酒店，又把自己装扮成黑发老太太。出来后他再次给老太婆100元：“你知道我是谁吗？”老丐婆仍然一下子就水了出来。
  齐达内这次是真的感到恐惧了，他又拿出1000元，对老丐婆说：“告诉我你是怎么看出来的，这钱都是你的！”老丐婆懒懒地抬起头，接过钱低声说道：“嘘，小声点，我是维埃拉！”
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别无选择
  妻子：“报上说经常食用猪油会得高血压，而经常食用植物油会致癌，所以必须两样搭配着用。”
  丈夫：“那岂不是又得高血压又致癌？”
  妻子：“你说该怎么办呢？”
  丈夫：“那只好任选一样了，我看就得高血压吧。”
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贼也有老的吧
  有天，一大帮山贼来到村寨里，村寨里年轻的女孩都跑到山里躲了起来.一个老太婆也跑来躲了起来，众女孩迷惑的看着她，只听那老太婆忿忿地说:我想，山贼也有老的吧!
喝醉了
  大约在凌晨2点半，6个喝得酩酊大醉的人在大街上踉踉跄跄的走着.他们笑着唱着来到一座房子前，其中一个吃力地来到门前，连续地按门铃.楼上的灯亮了.这个人作为他们的代表大声说:这是阿强家么?
  "是的.你要干什么?"
  "你是阿强的太太么"是的，你想要干什么?"
  "你能不能将你的丈夫挑出来，我们好回家"
度日如年
  有个打工崽写信给在农村的父母，信上说他在外地度日如年，老头子看完后说:这小子在外面挺好的，过日子就像过年一样.老伴说:那为什么还要200块钱呢?真老土，天天过年能不要钱吗?
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招弟
　　一个即将临盆的妇人，忍受不住分娩时的痛苦，于是很生气的对她丈夫说：“都是你害我的，以后不准你再碰我了。”生产过后，妇人怀里搂着初生的小女儿，和丈夫商量叫什么名字。最后，妇人颇有暗示意味的说一句：“亲爱的，我们说叫‘招弟’吧！”
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西游趣话
  悟空：师父，为什么那么多妖怪想吃你呢？
  唐僧：因为吃了师父的肉可以长生不老嘛！
  悟空：那为什么有那么漂亮的女妖怪想嫁给师父呢？
  唐僧：因为师父帅嘛，这你都不懂，真是个笨猴。
  八戒：哎，真是浪费人才，干脆师父和我交换肉身，让妖怪的注意力都转移到我老猪身上，这样师父就可以顺利地去西天取经了，又不会浪费人才，一举两得！
考验
  某男正在追求一女子，为了讨好，大肆吹捧：“你是我见过最漂亮的女孩，你长得很迷人，谁见都会喜欢上你的，你应该得到幸福，而我我可以让你成为世界上最幸福的女人”！
  女子回应道：“你说的是真的吗？你是在用心说爱我吗？如果刚才的话你是用心说的，请你一字不漏再说一次，说对了我就答应你！
讨厌我哪一点
  靓女：我到底哪一点惹你讨厌了？这么快就要和我分手？
  俊男：我讨厌你的鼻子！
  靓女：哼！谁不说我的鼻子长得精致，谁不说我这么细巧的鼻子长在我漂亮的脸上是锦上添花？真是不识货。
  俊男：哦，怪不得我每次亲吻你时你都要我先吻你鼻子，且不够5分钟不准吻其它地方，还要深吻，我真是忍无可忍了！
（感谢

30个笑话
又想笑晕我啊!哼
俺占个沙发,明天接着乐

“我只是想偷两个萝卜，你们就用炮轰我，太过分了！”

呵呵，宇宙好久不见你

谢谢。 有几个 不错.~

楼主 你辛苦了

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