无奈的决择
前段时间由于工作上的大意不小心手受了点伤,所以休假打发着那些无聊的日子,顺便回家了.回去见她第一眼不知道为什么总觉得那不对,可至于那不对却有说不出来,但那种错乱的感觉又是那样的强烈.忽然看到她眉毛又长乱了,一下子明白那错乱的感觉来自那里.想起自己当初走时时隔今日也整整一个月了.上次辞职回到她的身边,她的眉毛就是我替她修饰的,自然而然的我也就充当了她的形象设计师.在我之前她没有修饰过眉毛,而我也没有给任何女子修过眉,突然觉得自己好笑,从没作过但第一次给她修眉竟也象模象样,她也那样的信任我,自己当了我的实验品.或许那张无忌给赵敏画眉也是第一次吧.他答应给她画一辈子的眉,而我有何尝不想给她修一辈子眉呢.可她却始终给不了我承诺,她总是犹豫不定,总是想经历一场完美而有浪漫的爱情.还在期待那场恋爱,即使我我告诉她真爱,可她还是愿意自己去寻找.总是说她不配我那样的爱着她,她还在选择,还在幻想.我知道她梦想里的那场完美的爱情故事里我却不是主角.每当她说那话时我心里是那样的痛楚,任由她的话猛烈的撞击我的心,自己心象是那深秋雨夜里那枯枝上的一片孤叶,摇摇欲坠似乎要掉入那深不见底的冰窟.
哪天趁她睡着之即,给她了留了封信告诉她我走了,我容忍不了自己心爱的女人心理期待自己会爱上别人,更容忍不了心爱的 女人心理在期待着另场爱情.爱都是自私的我也不例外.我也希望自己心爱的女人能象自己爱她那样的爱着我.可对于她我不怪她;也不怨她;更不会勉强她,因为爱她.她如果在火车开动以前我能在车站见到她,那我会跟她回来即使我们没有以后,可我知道那或许是老天注定的缘分.如果没有见到她或许我们也该这样的结束了.站台在开始点票了,我看到她在人群里来回的穿梭显得那样的焦虑.想喊她却有不敢开口,怕那是自己勉强的结果.希望她能找到我有怕她找到我,心理是那样的矛盾.突然四目相对,喜半掺忧不知道这真的是天意吗?她带着幽怨的目光向自己走来,没等我开口她却带着命令的口气说"走,回家我的眉毛你还没修呢就想跑,难道要我的眉毛张的想草一样呀,到时要是城管说我影响市容罚我钱那是小事,就怕人家说我张的丑那不怪我,但我出来吓人就是我不对了".兴奋;紧张,心理却有能感到她其实也是那样的在乎我,爱着我.可我们对于爱的要求是不同的.我在乎的是结果,而她却在意的是过程,是在体验那爱着的甜蜜滋味.可第二天我还是走了,在她上班之即确切的说是逃了,留给她的只有无奈和惆怅.因为我真的爱她在乎她,我想她能象我一样都彼此深爱着对方,我们注定是要爱三生三世的爱人.可她却总是给不了我答案,今天我有交了辞职书,过几天我有该回到她的身边,忽然想起自己第一次走时她追着火车哭的一塌糊涂,明明感到其实在她心里她一直是深爱着自己的,或许是我的要求太高,或许是我们彼此表达爱的方式不同 ,而她不象我那样直白,而让对方明白.第一次走是因为她,第二次走还是因为她,第一次回去是因为她,这次回去还是因为她.我知道我不能在把她一个人丢在那,因为我们是注定了三生三世的爱人.
前几天和单位的人在聊天,我竟在他们面前说我年轻那会,他们都笑了,我呆了.突然发现他们都是四 五十岁的人我竟再他们面前说自己年轻那会,我自己也笑了不知道自己是真的老了还是心老了.表姐在一所大学任教,她比我大一岁.前几天和她通电话,她说去年她刚到那时办公大楼的门卫总是拦住她问她是学生还是教师,她说自己是教师,不是学生,难道自己看起来和很小不象老师吗?现在那门卫不拦她了,她有觉得自己是老了,连那门卫都不拦她一定是觉得自己很老了一看就知道是老师了.我听了觉得好笑.想起小时侯总是盼着张大,那样可以去实现自己的梦想了,可大了竟是烦恼与忧愁,有怀念小时侯的自己,那时整天无忧无虑的,什么都不去想.一个朋友说自己再有5年就差70都是百岁的人了,那话乍听竟觉得好笑,可细细想来表姐,那位朋友他们的话似乎还是有道理的还真是那么回事.她比我小四岁,现在明白她的心思,象她现在的年纪,22岁时我总是说自己还小,什么也不想更不懂也没想过以后,我想我能理解,我也年轻过,也有如她的年纪,如她的梦想,如她对爱的憧憬.或许自己现在真的是张大了,我知道爱了的含义了.
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