今天，又见阔别以久的我，今天，我鼓起勇气遗忘和怀念，今天，漫长却无法达至永远．
　　仿佛参加一场隆重的葬礼，释然也便是这么简单的，带这愤慨与怨恨，而始终，我是说最后一切都将平息，于我懂得顺由之时．
　　深夜，燃一只烟，又是这干涩的烟草的气息，听自己述说一段过往的故事．
　　祈祷一场宽恕我的雨，宽恕我的执坳与天真，也宽恕我的愤恨．
　　你可曾经历过如此？拼命追逐的你最后落日往日的虚无？而往日已然消亡，想起了那只在圆形铁轨上绕圈的蚂蚁，蚂蚁也许不知道自己的在绕圈，而我知道，我坠入了消亡的往日．
　　我还是我，天还是天，地也还是地，周遭依然是依然．仿佛一切从未有过，因为依然还是依然．
　　真的有你吗？也真的有我吗？我们有过过去吗？不懂这种悲哀．我却要记得，那么拼命的记得，尽管我也同样拼命的试图遗忘．
　　疲倦．
　　让我安静的抽几口烟，冥想并回溯．
　　而始终我并不愿意述说我所经历的苦，我是说现在，我觉得这样做无济于事．
　　
　　＂一切在结束时又悄悄开始，于是你在你的世界徘徊，我在我的命中轮回。谁将记得谁？谁又将遗忘谁？浮生离幻，远不在你我掌握。＂
　　
　　想找一个人述说我所有的苦，哪怕只是一场虚幻晚宴，我们躲在模糊的灯影下彼此陌生而亲切，放肆的哭泣或欢笑，如孩子般天真，象成年人一样严肃．而我始终无法放下新来交付，我不知道，当我所有的苦都暴露于他人的光天化日之时，我是说我害怕嘲笑，更害怕熟视无睹的漠然．于是守着自己，守着不愿吐露的真实，交付于一场醉生梦死的繁华．
　　而我始终不是一个能入境的人，尽管我能假装笑得跟真的一样，却无法说服自己原谅灵魂的孤感．
　　是的，我感到寂寞．并不是无事不刻，在很多个与现下相似的此刻．
　　说到寂寞，我一直觉得这个词太过矫情．所以我很多时候回避这个词，却有找不到一个更为贴切的形容．当你不懂得寂寞的时候很容易便能说，当你懂得之后你便不愿意说．
　　想起一个朋友，我唤她作寂寞，因为她比我寂寞．我们认识的期间总是说快乐的事，后来，没有后来，我们彼此消失，因为我们清楚我们不能从对方身上获得救赎，越是熟悉越是惨烈，寂寞的人彼此厮杀，扼杀光和仅存的莫名希冀．我很轻松的忽略了这段记忆，因为我不需要再有人来加深我的疼感．以至于当我此刻记得之时，暗无天日．　
　　＂我奶奶死了＂
　　＂人始终是要死的，别太难过＂
　　＂我恨她．＂
　　＂为什么要恨，你奶奶对你不好吗？＂
　　＂奶奶是最疼我的人＂
　　＂那你为什么要恨＂
　　＂因为她死了，因为她比我先死，因为没人如她一样疼我了＂
　　
　　从没想过要很认真的去恨任何人，那种恨到自己都撕心裂肺的恨，却无法原谅自己．
　　
　　当我偶然见闻右手食指间烟草枯燥的味道时，突然便眼眶湿润，久违了，往日，久违了，寂寞．


[ 此贴被海拔4756在2007-10-10 15:54重新编辑 ]

太久没来，几乎连怎么发贴都不记得了

＂一切在结束时又悄悄开始，于是你在你的世界徘徊，我在我的命中轮回。谁将记得谁？谁又将遗忘谁？浮生离幻，远不在你我掌握。＂
　　
 

Quote:

引用第1楼海拔4756于2007-10-10 06:09发表的  :
太久没来，几乎连怎么发贴都不记得了

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