哥哥姐姐们。大家都还好吗？？
我是紫萍。很久没来了，都有点生疏了呢。
我现在在兰州，高考考的不理想，和我自己的估分差了近一百分，是不是会很没用？努力了许久，却，还是换来了失落。家里说不让念了。就算已经收到了北京科技的通知书，还是没办法让家中的长辈退步一二。很难过。但是，其实这样的结果，早就在自己心里跟自己说过很多次了。不意外。真的。只是难过。
其实说到底，自己还是个很懦弱的人吧？只要是家里的决定，不管如何的无理，还是没办法去拒绝，没办法在家里，说出自己心里的真正的想法。好没用的。还是输了。是啊，还是输了。输给长辈们重男轻女的思想。心里，却还是提不起什么劲头。提不起什么劲头去怪谁。可是，就算要怪，能怪谁呢？弟弟？还是他们两个？还是隔了一辈早就不管我们的爷爷，和奶奶？
不能啊，谁都怪不了。要怪，就怪自己吧。不是吗？？怪自己没用，怪自己没办法再早一点靠自己吃饭。不然，也不用如此的仰人鼻息吧？是……的吧？父亲说过，以前人满十六就要独立了，更何况你已经满十八了？？！理直，而气壮。我无力的点头，而后什么都做不了。只能天天在家坐着。最远的距离，是出门买菜……
很无奈。也很卑微
现在呢。都想好了。就算真不念了，我也不要在家呆着。他自己说的，满十六就要自立的。何况，我已经十八了呢？不是吗？我想，我想我可能会去北京吧。就算，就算不能在那座城市念书。最少最少，我还能在那座城市走走，停停。一个人吃；一个人做；一个人看着日升；一个人看着月落；一个人，自己靠自己的活着；一个人，自己靠自己的走着。做回那个只有我一个人生活的紫萍，安静，不吵不闹。也很吧。应该吧
其实，在北京，也还是有很多同学的不是吗？还是蛮好的。至少，经济不济的话，短时间内，还是不用面朝西北的，等着喝西北风的。也很好，很好。然后呢，还有小玲的。她说过：我们六个好友，就算只有我一个人念大学，也会很努力，很努力的把我们六个人的份都念的。满足了。该满足了。至少，我还能看着她念大学。看着她拿那支我们六个人都很在意的画笔。还能看着她，在纸上放下满纸的跃然，和满纸不寂。足够了
玲说不懂为什么当初，我会选择舞蹈，我不选择画笔。我说我在逃避。我怕满纸的繁华灼伤我的手，让我再不敢落笔，再不敢涉足，再，不敢去幻想那满心满心的欢欣，和雀跃。玲说我傻。我比她还傻。起码，她还会争，还会吵。还会不依，还会不从。可我什么都不会。家里说了算，就是明天说要我出嫁，我也会二话不说，穿上嫁衣，头也不回的离去。走的让所有的姐妹难过，让所有的姐妹无措。我没否认。她说对了。她了解我，她懂我从来不想在那个地方说太多做太多。她知道我心里想的什么。我认为那不值。就像有人为了我做太多说太多顾虑太多，我也会和别人说，别这样，自己想怎样怎样，顾虑我，不值！
呵……还是输了。输给了那些没的东西，而不是什么珍宝。
是的，该醒拉……
亲情这样贱，贵不过数十金。人就这样贱，敌不过口中心中的观念。或许，也只有在走过更多的路之后。我才能看的更透吧。或许吧。
可是，在流年中偷换的，不还是流年吗？