真正的幽默高手，永远不承认自己是高手，例如我女友。她从来不说自己是幽默高手，而是逢人就说快刀青衣是她培养出来的。

　　女友作为一名文科生，总是鄙视我这个理科生连换灯泡都很业余，顺带着鄙视我鼻梁上厚厚的眼镜。一日在人潮涌动的招聘会现场，我们俩如风浪中的两叶孤舟失散了，最后还是眼尖的她远远地看到我，如同西部牛仔一样把围巾高高地挥舞在头顶大声喊：“猪，在这呢！”然后最少有500双眼睛聚集到她的身上，小脸马上变成了红苹果。当她挤进一家名企的招聘台，几个工作人员都看着她和她的围巾忍俊不止，旁边一个男孩还笑着说：“猪，在哪呢？”最后，她乖乖地低头拉我逃掉了。

　　当初和她只是纯洁的同学关系，但是后来她却频频在我的兄弟们面前说我在追她。一日，我把她约出来，让她给我个解释。伶牙利齿的她说得我瞠目结舌：“你说你是不是每天都会在图书馆，食堂，网吧，操场碰到我？难道真有那么巧的事情？你不是暗恋我那是什么？你说给别人听有人信不？”我点点头，“你说的很有道理！”她又问我：“对了，你昨天怎么没有在上述四个地方出现？”我老实回答：“我看电影流鼻血了，所以去校医院了。”“下次记得去其他地方要通知我，暗恋也是要讲究诚信的。”

　　谈恋爱后，她送我的第一份生日礼物是一个精美的钱包和一封信。信上是把我以前发表的一些文章的题目剪下来贴在一起来表示对我的重视。但是我实在没有想到她可以把例如“注水猪肉惊现学校食堂”，“意外发生在足球场边”，“经常失眠正常吗”这样题目的第一个字组合成了“我注意你已经很久了！”当时，我的第一反应是想拨打110。

　　我一向在她面前装做学习很好的样子，如果不装的话，她一定会监督我学习的。但是在新学期的第一周周末，我需要去补考网络技术。关掉手机的我安心地坐在一间教室的后面写卷子，过了半个小时，她忽然从后门走进来，站在我面前说：“你上周就答应陪我一起逛街买衣服的，怎么放我鸽子？”我大窘，说不出话来。她不依不饶地说：“以前没见你这么用功，周末还上自习做习题，难道和我上街就那么恐怖吗？你是不是不爱我了？”这时班里哄堂大笑，监考老师走过来说：“这位同学，这里正在补考呀，你们俩有什么事情考完再说吧。”女友惊讶地张大嘴巴，退出了教室，在关门的时候恶狠狠地对我说：“回头看我怎么和你算帐！”

　　情人节，她送了我一套衣服还有鞋子，而要求我送给她一套化妆品，我同意了。第二天一起逛街的时候，因为我把她从四位数的时装柜台拉走，就开始对我鸡蛋里挑骨头。她忽然扬着脸问：“你是不是觉得我的皮肤很差？”我没听清楚，但一位前辈说过，“女朋友的话永远是对的”，于是我点头说：“对！”她又哀怨地说：“我也觉得今天的皮肤很差，那么你给我再买套化妆品吧。”我崩溃地说：“我昨天不是刚给你买一套吗？怎么还要？”她说：“昨天买的只能证明你昨天爱我，而无法证明你今天爱我！”我说她强词夺理，她说我忘恩负义。一阵沉默过后她忽然说：“我把你送给我的东西还给你，你把我送的还给我！”我刚气愤地说了一声“好”就后悔了，因为她可以再洗把脸，再把带有化妆品的洗脸水泼过来，而我则需要脱下她给我买的外套，裤子，鞋子，然后去裸奔。我微笑着一把拉过女友，媚笑着说：“刚才光线不好，我才发现你今天皮肤真好！”

　　女友实习去一个中学代语文课，而我也代那班的物理课。一天上课的时候，我发现下面学生的眉头紧锁，一个靠墙的胖子竟然频频撞击头部。我怕他加入什么不良组织，关切地问他什么事情让他想不开？他拿出一张纸，戚戚然地说：“老师，你看看，这是语文老师给我们留的作文题目，说是要开拓我们的想象力。”我接过来一看，第一个题目是“如果猪八戒留在了高老庄，那么请你设想一下唐僧西行的前景？”第二个题目是“如果你见到外星人，请用1000字介绍自己和地球。(要让老师能看懂)”第三个题目是“如果你在月球上买了一块地皮，盖了一个小区，请你写一个卖房策划书”第四个题目居然是“请用20个成语形容你们物理代课老师的长相”。我大吃一惊，拿过胖子已经写好的东西一看“物理老师：鬼哭狼嚎，惊天动地，山崩地裂。”胖子诚恳地说：“老师，帮我想一个吧！”我咬牙切齿地说：“人仰马翻！”

　　父母出来旅游，顺便过来看看我和女友。女友在父母面前表现出小家碧玉的羞涩和体贴，让老爸老妈十分满意。女友带我们去坐渡轮横渡长江到汉口，当到岸边的时候，渡轮正长鸣汽笛准备走。女友激动地拉起我冲进渡轮，我想反抗都没给机会。刚上去，船就开了。她长出一口气说：“终于冲上来了。”她偷偷地看看四周，可能是看着老妈不在，就趴我耳边说：“小样，如果现在渡轮沉了，我和你妈同时掉进水里，你救哪个？”我正要说话，她又补充道：“不能说你救我，你爸救你妈。”我说：“不可能！”她说：“怎么不可能？”我指指渐行渐远的江滩说：“我妈他们在岸上，还没有上船呢！”

怎么很象某某的老婆呀!

咳！男人女人？？？？？

很诙谐嘛……

点滴的事情可真好

不懂,水月!