闲言碎语
许久没有写字，也曾经尝试过，但是心中那部分柔软始终害怕被暴露无形。
并不想歌颂或是厌狠什么，至少在写这个开头的时候我仍然很镇定，以至几乎无法感觉到那些发生。
还是那么恐惧，很不容易，下了很大的决心并酝酿了很长时间。
  乱
用这个字来形容我这段时间的生活再恰当不过，盲目，庸懒，绝望。
或许我这么说并不能表达什么，那么请试想一下，每天12小时的睡眠，醒着的时候4小时一包烟，不与人交往，疯狂的玩一个乏味的游戏4个月。
依然还是找不到一个理由。
今天，走在去画廊的路上的时候，想：
      一切都准备就绪，生活仿佛也上了轨道，而这个灵魂要在什么时候才能纳入正途。
    女人
看见很多漂亮的女人，犹如烟花般绚丽，我也自觉的学会观望。
自动放弃才会快乐，可是我并不快乐。
我有思考，女人不可靠，还是男人不可靠？而我的结果是，人不可靠。
  爱情
我信仰爱，一如往常。
记得我说过这样的话，这次如果我们分手了，我真不知道自己有什么理由再去寻个人来爱
我时常想，我们那么爱呀，却依旧要分手？我爱么？爱。你呢？我不知道。虽然你说你爱，但是我真的不知道，爱情是一句话么？如是那么我可以爱天下所有女人。如不是，可为何我却不能在你身上感觉到爱呢？
    感动
这分感动源于自己，与人无关。
它是一些动作，一些话。
他们不曾消失，就象多时前的那个夜晚一样，他们活在过去。只是我在现在，我们不曾丢弃，所以当如今我在回想之时，依然觉得温暖。
  单纯
记得那个夜晚我面对一棵巨大的槐树象个孩子一样放肆的哭泣，只是觉得自己很无辜。
想起了很多，想到第一次被抛弃，想到漫长的融入我生命的等待，想到自己多年来苦心经营的愚蠢，想到一盏灯，一双手，冰箱里的鸡单和桌子上的字条，种种更多无从述说的过往。
  曾经
已经2008年了么？可我为什么觉得我并没有在2008年？
有太多的时间在回忆。
有时候觉得自己真的很坚强，既然还没有死的决心？
一直比时间慢，很多时候我与时间相互遗忘，它不惊动我，而我留在过去。
他们是带有痛觉的，无论多美好或是多忧伤。
曾经是什么？老房子，古井，炽热的夏天，知了，麦田，白色香郁的栀子花，某个爱过的人，某段无从记忆的过往，还是某条日日重复到苍白的街道？
此刻，我在心里哭泣，虽然我一个人。
只为了那些过往。
  遗忘
我在你们心中死去，即使我还活着你们却不再记得。而你亦如是。
有很长一段时间我不相信遗忘，是的我依然清晰的记得那个大风的山头我跟静站在一起眺望我家的地方，我也记得寒冷的桂林两个人相互依偎以减缓寒冷。但是我不记得王灵芝，不记得马瑞，不记得很多人和事，是的他们已然被遗忘，犹如死去。
我能记住死去的人却将活着的人送进了心中的墓地。
别去试图遗忘什么，自然会遗忘该遗忘的，也别去试图记得什么，遗忘剩下来便是记忆。
    挣扎
在绝望与憧憬之间，在繁华与清落之间，在自己与他人之间，在社会与本色之间，在信仰与疑惑之间。
不断挣扎，不断的痛苦或奔放。
没有尽头。
    醉生梦死
我跟一个朋友述说，他说你这有何必？何不醉生梦死？
醉生梦死么？我该怎么做？放肆的哭一场装做自己今天才生下来？去参加一个人声鼎沸宴会结识一大批妖艳的女子已结束肉体的孤？还是纵情的欢笑直到满面泪流？
我醉过，醉了生，也醉了身，而这颗心要如何去醉？我不会。
所以我依旧清醒疼痛。
    归去
我想回家，想回灵魂和肉体的家。
曾一度认为归去是个潇洒的姿态，无意转身才发现这个背影如此苍凉。
可是我依然这么想，至少我可以变得很安静，可是要去何处去寻那条归去的路？
  暴露无形
我爱谭晓，一直都是，直到现在。
这句话被压抑了许久，我是说从我们分手之日起。从不曾对任何人说过，连自己都从来没有对自己肯定过。只是想给自己留一些尊严，只是不想自己太痛苦，只是想要放松些好从头来过。
但是我无法不给自己一个交代，这是临时的决心，直到我写完暴露无形四个字的时候才决定这么。
但是我清楚的知道我恨她，就如我爱她一样。
我依然记得我说过：我们分手以后我真的不知道我凭什么再去寻一个人来爱。
这不是哄骗女人的花招，也不是一时的情绪。
    最后
不知道要说什么，然我依旧要写。好让这一切看来不是那么突然，因为它有结尾。
而世事呢？
我想起高中时候在工车上碰见的一个女孩，她不光吸引了我的眼球。于是我疯狂的制造偶遇，好让自己并不是她生命之外的存在，我也一直以为我们之间会发生些什么，而最后呢？听我讲起这件事情的人都会这么问。最后，就是没有最后。什么也发生。我们依然各自生活在各自的生命之中，至于她会不会记得曾经有那么一个男孩每天准时出现在她上下学的公车上，于我已是无关紧要，而最后，我是说在多年以后，我爱了别人，而别人又会爱上别人，那么最后我会是什么样？我想不到，因为我还没到最后。
又想起父亲，这个一度认为是一个永恒的存在，而最后他死了。直到他死，我才真实的意识到人是会死的，我是说很真实很真实的意识到，虽然我也不断的思考死亡，但都敌不过现实的展现，最后只是事实，最后没有任何可能性。最后还在等着我们。

我想起高中时候在工车上碰见的一个女孩，她不光吸引了我的眼球。于是我疯狂的制造偶遇，好让自己并不是她生命之外的存在，我也一直以为我们之间会发生些什么，而最后呢？听我讲起这件事情的人都会这么问。最后，就是没有最后。什么也发生。我们依然各自生活在各自的生命之中，至于她会不会记得曾经有那么一个男孩每天准时出现在她上下学的公车上，于我已是无关紧要，而最后，我是说在多年以后，我爱了别人，而别人又会爱上别人，那么最后我会是什么样？我想不到，因为我还没到最后。


不知为什么，看了这段立刻想起了《西西里的美丽传说》那部电影。她一生都不知道，他深深地爱恋了她那么多年。

两条没有交点的平行线。