爱妻六大守则

　　太太绝对不会有错。

　　如果发现太太有错，一定是我看错。

　　如果我没看错，一定是我的错，才害太太犯错。

　　如果是她自己的错，只要她不认错，她就没有错。

　　如果太太不认错，我还坚持她有错，那就是我的错。

　　总之，太太绝对不会有错，这句话绝对不会有错。


混 帐

　　砍柴时，父亲差点把儿子的胳臂当柴砍下来，儿子冲着父亲吼：“傻瓜，往哪儿砍？”一旁的孙子听见了，忿忿然道：“这个混帐，怎么能对父亲这么说话？”


情 书

　　小伙子在给女朋友的信中写到：“爱你爱得如此之深，以至愿为你赴汤蹈火。星期六如不下雨，我一定来。”


取 经

　　砖瓦厂厂长与食品厂厂长在企业家联谊会上邂逅。

　　砖瓦厂厂长说：“听说贵厂做饼干比我们的砖头还硬，能否介绍一点经验？”

　　“不敢不敢！”食品厂厂长急忙谦虚，“我正想到贵厂取经去呢！” 我早听说贵厂出的红砖比我们厂的桃酥还酥哩！”

劝 说

　　甲对乙说：“近来，我儿子常干些不正经的事，也不听我的话，他说他只听白痴的话，请求你好好劝劝我的儿子吧！”


生活中来

　　1．一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生，觉得应当打个招呼，可又似乎没什么话好说的，却冒出一句：澡堂里人多吗？

　　2．昨天，我去买内裤，是豪门子弹型的，正好在我的前面是一个中年男子也买，他拿着一条裤子很详细地看，突然问了一句：“穿起来好看吗？”我知道他不是在问我，所以没有回答，只听女售货员特别气愤地说：“回家问你老婆去！”

　　3．一女孩指着蛋糕问师傅：“师傅怎么卖？”

　　师傅答道：“师傅不卖，蛋糕六毛钱一个。”

　　4．一青年骑着单车，穿胡同过小巷．一不小心，前轮钻入一老头跨下．老头还算灵敏，紧紧抓住车把，连声喝道：停车，停车…… 奈何车没闸，带着老头不减速，直到撞上一堵墙。 老头心有余悸，惴惴不安地说： “坐车不用付钱吧？”


四个最有吸引力的男人

　　大陆出书书名越来越俗气。有一本书叫做《四个最有吸引力的男人》，读者怎么也猜不到书里写的不过是马、恩、列、斯的生平事迹。最近出的一本取名叫《三个女人和一百零五个男人的故事》，广告称之为中国古代四大奇书之一。翻开一看，竟是《水浒传》。作家莫言的《丰乳肥臀》，虽然内容严肃，但书名却儿童不宜。


生日贺辞

　　一日陈翁大寿，小王也带了份礼去拜寿……

　　每个到厂的人都对寿星说了几句祝贺的吉祥话。

　　小王当然也不例外当他说：祝您长命百岁……。

　　随即被人轰了出来……。

　　知为什么吗？

　　因为陈翁那年刚好九十九岁……


亲 自

　　老万在说到局长做的事情时，特别喜欢加上“亲自”两个字。

　　局长召集会议，老万通知下面时，要强调“是局长亲自召开的。”

　　局长交给的工作．老万总是逢人就要说明一下：“这是局长亲自布置的。”

　　这天，老万从厕所出来，迎面和局长相逢，他脱口而出：“局长，您……亲自来上厕所？”


谦 虚

　　甲：“前天我看到一篇来稿，写稿人很谦虚。”

　　乙：“他信上怎么说？”

　　甲：“欢迎编辑同志大砍大删，大改大动，只要三个字不改就行。”

　　乙：“哪三个字？”

　　甲：“他的名字。”


你瞎了吗？？？？

　　在繁荣的市区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。

　　其中一位司机怒气冲冲大叫：“你瞎了吗？”

　　另一位司机不甘被辱，反唇相讥：“谁说的？我不是把你撞个正着吗？



机智回答

　　办公室里老张素以机智著称。

　　某日小王特别找了一个题目来刁难他。

　　小王说：“老张啊！你可知世界上最吃亏的事是什么？”

　　老张说不知道。

　　小王说：“就是一个人死了，他的钱还没有花光。”

　　大家都看着老张，心想他这回可没什么好说的了！

　　谁知老张愣了一下，随即说道：

　　“小王啊！那你知不知道世界上最惨的是什么事？”

　　小王说不知道。

　　老张说：“就是一个人钱花光了，他还没有死。”


悍妇猛虎

　　甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顾我家里。

　　乙：偷去什么东西？

　　甲：太太以为是我酒醉夜归，不分青红皂白揍了他一顿，小偷高喊救命，幸好警察来救了他。


告示

　　一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，是近视眼。”青年听到这句话非常高兴。“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？”大夫摇摇头说：“不……我写上了可参加肉搏战。”


搭配

　　女：我和你结婚还有个条件。

　　男：亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，什么条件我都答应。

　　女：这个条件很简单，我要带妈来，因为她只有我这么一个女儿。

　　男：这？

　　女：怎么，不同意？

　　男：你不知道吗？现在商店里都反对搭配呢！


触 动

　　（儿子赖在床上不做作业。）

　　父亲：“你要不做作业，将来会找不着工作的。”

　　儿子：“才不想工作呢。”

　　父亲：“那你顶好也不要结婚、成家！”

　　儿子：“才……不要结婚呢。”

　　父亲：“那你顶好也不要恋爱，不要跟姑娘接吻……”

　　儿子：“才没工夫跟你闲扯呢――该做作业了！”


拔 牙

　　牙医对病人说：“你不要害怕，来来，喝一杯酒镇静镇静。＂等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：“你现在觉得如何？＂”看谁还敢拔我的牙？＂病人红着眼恶狠狠地对医生说。

八 哥

　　大傻入境某国时，带了只八哥，海关人员叫住他说：

　　“先生！你这只八哥也得付税金。”

　　“应该付多少啊？”

　　“活的50美元，如果是标本就只要15美元！”

　　此时听见那只八哥嘶哑的叫着：

　　“大傻！千万别吝啬啊！”


谁的蛋坏了？”

　　一些领导到某地开会，当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。这天早晨，一领导剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。”不一会儿，小姐就回来了，可是忘了是哪个人了，就高声喊了起来：“谁的蛋坏了？”，众领导沉默不语。小姐又喊了一句：“谁的蛋坏了？”，还是没人答应。这时，餐厅主任过来对服务员说：“你这小姑娘真没礼貌，应该这样问：'哪位领导的蛋坏了？ '”忽然，餐厅主任觉得这话不对劲，赶紧又改口又高声喊了一句： “哪位领导是坏蛋？”。


外国生活

坐得德国奔驰600，
吸英国555特制型，
喝法国路易十三人头马，
穿皮尔卡丹拉链大翻领，
哼西部牛仔流行曲，
得明星常得的爱滋病，
洗逍逍遥遥的桑拿浴，
玩二十一点十万八万输个净。

很好的文章，但是我有意见的是第一个，天下的女人不一定是很好啊，妻子有错就是错，为什么是男人的错啊，难道世界上男人都是的错的吗？
    我不相信你说的。

遗忘,那个是胡适说的啦,你............真没事吧?

很无聊

遗忘,愿你早日走出感情的阴影哦

我要鲜花!

悍妇猛虎

　　甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顾我家里。

　　乙：偷去什么东西？

　　甲：太太以为是我酒醉夜归，不分青红皂白揍了他一顿，小偷高喊救命，幸好警察来救了他。

Quote:

下面是引用老懂于2005-12-25 14:35发表的:
我要鲜花!

送来了！

这老懂好久没来论坛了