听到一些柔软的音乐，于是开始浮想联翩。想起高中时代每天晚上听的广播节目里面男主持人温暖的声音。至今对于那段记忆已经面目全非，只是记得主持人的声音很温暖，还有就是天气很冷我总是窝在被子里一直听到睡着。嘿嘿，喜欢那种感觉呢，就像依偎在某人的拥抱里。
  迷恋这个季节的温度，我是指秋末冬临之时。无关其他。并不忧伤，只是些许寂寥。心头空落，格外清晰。对不起我依然如此，有些矫情。迷恋上某个女人的笑容，落拓而寂寞。那是不得抚慰却又故作淡定的艰涩与疼痛。如此年轻的一个孩子，却丧失了对于生的执念。如此，莫不悲哀。于是想到自己。
  没有人是完全为自己而活的，只属于自己的人是不存在的，冥冥中我们都在相互分享彼此。这是一种微妙而深邃的感情，不由述说。正是如此，才有彼之欢，才有此之悲。
  段说：无论你做出什么样子我始终觉得你是个单纯的孩子。是，我也这么觉得，愚蠢而决绝的孩子，一如往日。我想追问。可是并无下文。段：说！你听的音乐单纯而忧悒弥漫着死亡的气息。我看他，耳边是love沉重而空灵的琴键，缓慢而均匀的疼痛越过心房。在这个嘈杂动乱的这个夜晚，在26搂的高空，听着自己的呼吸和车流穿息的巨大噪音，抚摸着自己干燥冰凉的皮肤，心中泛起犹如女子般的柔软情怀，才发现我是如此的渴望于我之外的拥抱和温度。
  习惯来往路上在402的公交车上睡着直到最后一站并对骂骂咧咧的司机置之不理。低着头叼着匆忙忙的走路。习惯用右手梳理头发。习惯每晚盘膝而睡。有时间我也会依在窗口张望整个城市的夜晚。也会关掉灯看着天花板上不停晃动的光影。会在无聊的时候抚摸左手无名指的第一个关节。完全被生活所遗忘的人。无法摒弃的习惯，懒散而邋遢。面带着笑容，对自己和所有人说，我很愚蠢，我单纯而快了的或者。想流泪。却失去了勇气和目的。
  于是开始很淡定很淡定的存在。往返穿梭于人群当中。对自己撒下无法原谅的弥天大谎，背负着判弃生活的沉重罪恶。无辜而彷徨的自嘲。
  我想我真的是成年了。然，并不快乐。越是如此越有丧失得疼觉，越是如此越有缺如的慌乱。不止一次的，在心中密谋一次儿戏般的逃亡。可是却经常有遭受遗弃的孤感，对不起，我并不想述说寂寞。
  怀念冬天大风的山头，怀念秋季明朗越野颓突山脊上的延绵小道，怀念枯叶残败的归途，怀念曾经的坚决与果敢，怀念那些故作镇定的愚蠢和潇洒。怀念那些谈祛在我生命中的过往，怀念那些无从记忆却曾经伴随的人。怀念自己撩刻在某段时光暗处的孤寂与单纯。还有懂得的眼泪和寂寞的抚摸。一切似以迷离却又历历在目。
  执念于生，哪怕如孤苦。依然不敢亵渎这神性的恩赐。哪怕看到生命的苍凉与悲恸，任然无法掘弃这份眷念。是的，没有属于或失去。来往云云，往逝种种。没有悲，只是些许苍凉。一切不可分享之物事亦已经凝炼磐古。无需忘却任何，就让一切自然的发生或消失。只是依然晓得无法掌握的我有些看似洒脱的放荡，只是懂得生无所获的境意后依然眷念人世的愚蠢决心。只是，无法不去爱。只是，无比寂寞。仅此，而已。

寂寞的絮.
是绪倘是絮
已经无从知晓了

说来说去 没人知道  说来说去 自己都不知道