该死的枫：
当昨天晚上你把兜里仅剩的20元钱塞在我的包里，粗鲁的把我推进出租车里，你啪的一声关紧车门，然后你用很惊人的百米速度跑的无影无踪。我知道你为了回去看你的那场破球赛，我坐在车里越想越气，越来越感到孤独，难道我的魅力还不如那个破足球，难道我给你的香吻还不如让那足球砸一下的感觉好吗？
我经过郑重的考虑，我决定和你分手！！很正式的分手，我已经考虑6分钟38秒了，本着“为你好”的原则，遵循“分手快乐”的宗旨，牢牢的铭记训示“失恋的人是自由的，分手的人是快乐的”现在特对彼此分手后的行为做一番严格约定。
1。因为你对本人知心知肺的了解，所以不许你出现在我经常走的路上，不许你在我身边方圆500米的地区出没，如果在我没有看到你的时候，允许你躲进路边的垃圾车以避开我的视线。如果在没有自然灾害发生，没有人为不可抗拒的因素发生的情况下，你出现在我的面前，那么你需要买一盒“德芙”巧克力装作不小心的样子丢在我家门口。
2。在我们两家的中点处，有一处跟土豆地一般的运动场，那里见证了我无数次坐在场边，看你用那笨拙的身体踢球的悲惨历史。因为我已经养成了去那里散步的习惯，请你改变自己的踢球习惯。看人家正规比赛大部分都在夜晚举行，也请你白天不要在体育场出现，晚上你可以自由的带个手电筒去踢球，我不加干涉，甚至允许你唱那首“白天不懂夜的黑”。但是如果你白天出现在运动场的话，一经发现，你忘在我家里的足球杂志，球星海报都会出现在我家狗狗的窝里。
3。坚决不允许你拿一朵快凋谢的月季，一脸可怜状的出现在我的面前。很多次，你都用这拙劣的手段哄我开心，但是你以为我真的认不出来你从张大妈花盆里偷的月季花吗？如果再发生此类情况，我将去环保局揭发你以往的罪行，并且要求赔偿新鲜玫瑰99朵！
4。分手后三个月内，不允许你搂着你远方的小妹，在我的身边屡屡招摇过市，仿佛要昭告天下“我不是没有人爱的。”不允许你拉着陌生女孩的手，坐在我们经常去的那家麦当劳的靠窗的位置上。不允许你在我们相识的那家咖啡屋里，深情的问我：“你过的还好吗？我无法忘记过去。”如果违反的话，你买单！
5。以前我们一起出去拍的照片因为我是上面的主角，所以所有权归我所有，请你在接到此信的24小时内，将照片连同底片送至我家楼下三号送奶箱，逾期不至将考虑强制执行。另外你的尾号为“1520”的手机号含有“要我爱你”的歧义，会让大家产生你被人压迫的虚假事实，请迅速去更换成“5120”，否则你的手机将有生命危险！
6。由于你是个比较浪漫的人，所以坚决杜绝以下事件的发生。分手后，许久不联系，我又有了新的意中人，而我们在教堂里接受神父祝福的时候，你气喘吁吁的出现在教堂门口，大喝一声：“你们不能结婚。”然后你拿一玻璃戒指，深情的对我说：“你嫁给我吧？”就象那些庸俗的电视剧一样，你拉着我的手往外跑，高跟鞋跑掉了，婚纱也脏了，最后狼狈的拥抱在一起。想起这样的情节就恶心，如果有可能发生这样的事情，那么你要负全部责任，你需要担负起我后半生的花消。
此六条为基本条款，如有补充，会另行通知。本条约经我反复考虑，符合法律要求，真实有效。如有异议，纯属无理取闹，一律驳回起诉!
球迷朋友们在为自己所支持的球队呐喊助威的同时不要冷落了身边的那个他（她）！呵呵
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