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听雨

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被爱捉弄

作者：梅傲雪


故事：一个与生活有关的故事，更是一个与爱情有关的故事。

                      一相识
与他认识是在三年前的一个冬天，那天我一个人正坐在办公室里无聊的望着窗外。忽然看见我们领导领着一个陌生人去了车间。当时的我不知是出于好奇还是出于无聊，就鬼使神差的去了车间。他看见我微微一笑，礼貌的伸出手和我握手，并告诉我他是外单位派到我们公司来做售后服务的。也礼貌的告诉了他的名字叫韩星梦，那一刻，他的名字给我的感觉是女人的名字，他给我的印象也是极其平淡的。可是，我却没有想到就是这么个极其平淡的人，极其平淡的见面，却深深的影响了我原本平静如水的生活……
    我在公司是一个试验员，他负责调试的设备生产出来的产品是要经过我检验的。他在工作之余常常到我的办公室里和我讨论工作上的问题，偶尔也给我讲一些笑话。我发现他是一个很健谈的人.而我对他的印象似乎不是很好,因为我不喜欢在我工作的时候有人打扰,这是我一直以来的习惯。我上晚班的时候，他怕我一个人太无聊，他常常陪我聊天到深夜。而第二天他还要继续卖力的在我们公司调试设备，编制工艺。渐渐的我们熟悉了，也不那么讨厌他了。他要了我的手机号码。那些相处的日子，我和他只能算的上是很普通的朋友，然而我们谁也没想到一次平静的雨夜却彻底改变了我对他的态度，确切的说是我对他深深的爱恋。
    一天晚上，他忽然打我手机，认识他快一个月了，他是第一次给我打手机，他说他过几天就要走了，想请我陪他去逛逛我们这里的街。我去了，那天下着小雨。他撑着伞，我不好意思在他伞下走，他也保持着距离并且把他的伞故意的往我身上倾斜。而他自己已经全部淋湿了。我低着头一路无语往前走，他始终叫我走在公路靠边的位置，他一直走在车来的那个方向。就是这小小的举动，我发现他是个极其细心的男人。看着街上霓虹灯闪烁，在雨里显的格外的美丽，我只顾看灯，过马路我都不在意周围的车辆。忽然他很自然的轻轻牵起我的手，带我过马路，那一刻我心里竟莫名的漾满了温暖，心跳的很厉害。因为他是第一个牵我手的男人。穿过马路他又很自然的放了我的手，看他的表情还是微笑的，很自然的。而我的手还痴痴的带着他的体温。我心里想，这是一个温柔又心细的男人。那夜的雨格外的美！
    那晚我们玩的很开心，他请我吃饭，带我逛超市，还给我买了很多零食。与其说是我陪他逛街，不如说是他想感谢我陪我逛街。他总是温柔的笑着看我吃东西，那眼神里装满了对别人的关怀。不经意间我竟渴望沉迷于他的这种充满温柔和关爱的眼神里。我永远都记得那一天2003年2月13日，因为第二天就是情人节。
  回到公司后，他告诉我他的设备可能还不能交掉，因为他调试的设备生产出来的产品始终不合格，而他们公司给他的期限只有一个月，一个月马上就要到了。问我能不能帮他，我想了想答应了。于是我把他最近调试的产品检验记录重新备分了合格记录，把原始记录保留了下来，然后又去别的同事那里说了一声就轻而易举的也改了。他对我非常感激。那夜我们聊了很久，到了深夜12点了，我才想起回家，可门卫已经把门给锁了。必须要有公司领导的放行条才可出去。他说去我的宿舍吧，我去另一个宿舍睡，我知道只好这样了。去了他的宿舍，令我惊讶的是他的宿舍打扫的一尘不染，被子和衣服都叠的整整齐齐。而们他公司以前来安装设备的都是同事把宿舍弄的比狗窝还要狼狈。我们开会偶尔从宿舍经过也是快步走过去，因为宿舍里的气味是臭烘烘的。没想到他却那么爱收拾，我对他的好感又平添了几分。等我刚坐下，他就拿着盆子出去了。一会就端着热水又回来了，然后把水轻轻的放在我身边，把毛巾浸湿了递给我，告诉我快洗脸，我都有点不知所措了，因为自从走入社会从没被人这么伺候过。然后又把洗脚水放在我面前叫我洗脚，我只是痴痴的看着他忙碌的样子，傻了。他笑着问我：“梅傲雪小姐，要不我帮你脱鞋吧？”我才意识到自己的失态，赶紧回神。他让我早点休息，然后轻轻带上门出去了，我在心里对自己说：“他是一个很有修养很有礼貌也很体贴的男人。”
  渐渐的我发现我很喜欢和他在一起，要是一天没有看到他我心里会很失落。我们总是在一起吃饭，工作的时候就一起讨论问题。他也很喜欢和我在一起聊天。2月14日那天，我看他正在看手机信息，我开玩笑的问他是不是老婆祝他情人节快乐？我还神秘的告诉他，我今天看报纸了，报纸上说如果你在今天早上起床看到的第一个异性将会是你的情人哦。他诡异的看着我奸诈的笑着问我：“真的吗”？那表情像是他得了什么不可视人的宝贝。我说那还有假？他看着我笑了，“我今天看到的第一个异性就是梅傲雪，真的！”我的脸一下子红到了脖子根，心里却是甜丝丝的，我为自己有这个反映羞愧万分。正要走。他叫住了我，和我聊天，然后告诉了我一个不为人知的秘密。他的老婆是个漂亮的评酒师，然而因为他发现了她在外面有了外遇，于是他们离婚了，只是仍住在同一个屋檐下。我很震惊，因为这个表面看起来总是很乐观开朗的人，居然有这么不幸的婚姻。当时的我对他很是同情。
与他相处的日子很快就过去了，那天他提着行李，站在我办公室门口对我说再见。我还来不及跟他说道别的话他就转身走了。我追出去，寒冷的冬天正下着蒙蒙细雨，我本想追上他说再见。可我却怎么也挪不动自己的脚步，只是看着他雨中远去的背影，泪水不自觉的模糊了视线。我的耳边响起了那句张柏芝的“眼睁睁的看着你，却无能为力，任你消失在世界的尽头……”我的心如晾在夜里忘收的衣服，孤独摇曳
我以为他这一走，我们会永远都不会再见面了，然而我和他的联系并没有因为他的离开而结束。他在回去的路上一路给我发信息，告诉我他到了什么地方。当他到了火车站的时候，他打电话告诉我他到了。我才发现原来我对他是那么的牵挂。
  他走后，我倍感失落常常望着他坐过的椅子发呆。把他用过的烟灰缸洗干净收起来放在抽屉里，再也不愿意给别人用。我也常常一个人把和他一起走过的路再默默的走一遍。他几乎天天晚上给我打电话，说他的事情。每天给我发信息，他说他其实很喜欢我。因为他曾经是有家的人，只能把这分感情深埋心底，想他的时候我特别喜欢唱那首《被爱捉弄》.
如果你要走，
就别留给我太多安慰的借口，
月夜多沉默，
孤单向谁说，
爱到深处最虚空……
  我觉得它的歌词字字句句说的都是我的心声，唱碎了我的心.每到那时，我把星梦这两个字在心里就默默念了千百遍，在草稿纸上写了千百遍，在电脑上打了千百遍……
                        二重逢
  日子在失落和思念中慢慢的滑过。一天，他给我打电话叫我去他们公司上班。他告诉我他以后要自己开公司，暂时在他现在的单位上班，以后去他的公司上班。我又惊又喜，因为我从来不敢奢望会和他一起上下班，惊的是，没想到他要开公司了。喜的是可以从此天天见他了.我不顾父母的反对和公司老板的执意挽留，义无返顾的辞职去了那座有他的城市――上海。
  踏上列车的那一刻，我的心情非常迫切和激动，因为我终于可以见到我日思夜念分别已一月的他了，虽然只有一个月，对我来说比一个世纪还要漫长。他到车站来接我，远远的我就看见了站在风里的他了。上海的三月春寒料峭。他说他站在风里已经等我一个小时了，我心里有说不出的感动。当晚他带我去逛街，牵着我的手慢慢的走着欣赏夜景。他依然是迎着车来的方向走，让我走在靠公路边缘的位置。忽然他停下了脚步，定定的望着我，然后拥我入怀，深深的吻我。我觉得自己特别幸福，我好希望永远不要和他分开，我也好希望他不要放开我的手，就这么一直走下去。好想就这么和他一起走过风风雨雨……
第二天他带我认识了他们的副总，总经理对我很满意，当即就叫他带我去另一个分公司参观。没想到，我刚去他们公司，就有很多人都认识我,对我也很热情。而且他们都能叫出我的名字。我的心里隐隐的掠过了一丝不安。我问他是不是常在同事面前提起我？他说是的，因为要把我介绍到这里来上班，所以就拼命的对老板同事说我好。很快我就被刚来这里的喜悦给包围了，把心里的不安给抛到了九霄云外。


[ 此贴被听雨在2007-02-02 13:01重新编辑 ]
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      三   分别
  有人说，脆弱的恋情是经不起风吹雨打的。我和他就是那一种。我在那里干了没一周时间，他就告诉我，说他开车去分公司送货的时候，他们同事都取笑他说和我有不正当关系。我问他我怎么一点都不知道？他说因为我刚来。渐渐的我发现他不再和我说话，他有意的疏远我。回到宿舍后，看见我就是略微的点头就匆匆进门关上他的门，我站在他的门外，心痛如刀割。我还是一如从前的对他好，给他洗衣服，整理房间，给他盛饭。而他拒绝和我再说话。我的心如掉进了冰窟里，冷的无法呼吸。我没想到人心会变的这么快。昨天还对你热情如火，今天就会对你冷若冰霜，下班后我偷偷的躲进宿舍伤心哭泣。终于有一天，我把他堵在了门口，他说他经不起流言的攻击，他说如果我再留下来上班的话对他很不利。他会被总公司调回去的。而他不想回到总公司。他说当时叫我来的人是副总，不是总经理的意思。公司态度很鲜明，有我就没他。我听出了他话里的意思，他要我走。
  那夜我孤独的走在上海这个陌生的城市，犹如一只失群的孤雁。我不知道我自己为什么要义无返顾的辞职来上海换来的是这种局面,我不知道我义无返顾的来这里和他共事换来的是这种他不想和我再说话的局面,我不知道我自己要去往何方。上海这个繁华又热闹的城市，此刻在我看来它却是那么的无情又凄凉。当晚我找到了副总，说我明天就离开公司。副总关切的看着我，问我打算去哪里？我含泪无语，他同意了我的辞职。副总说其实真正要我走的人不是他，而是韩星梦，那个让我日日魂牵梦萦的人，副总觉得公司很对不起我，说我是个工作态度很认真的人。并表示将来他自己独立开公司的时候一定要请我来帮他。
  我什么都没说，回到自己的宿舍把自己关在屋里一天一夜不吃也不喝，我知道我来这里是因为他，我走也是因为他。我也知道我不是真的想离开这里，因为我想和他朝夕共处.如今离开也是只为他能好好的在这里工作，我不要影响到他的前途。不要成为他前进路上的绊脚石，或许在他的眼里，我本就是一个走南闯北的女子，对他来说我的工作有否是微不足道的。我抬眼望着窗外闪烁的寒星，想起了他的名字，星梦，星梦一个让人琢磨不定的含义，或许他对我来说原本就是一个梦。他在知道我要走的时候也从不来宿舍看我，他和其他同事在楼下看电视。一会切切私语，一会哄堂大笑。我想到他们的笑声似乎都在嘲笑我的愚昧，嘲笑我明天还不知道要去哪里，想到还要背着这种不好的名声离开，想到他的绝情，我泪水如瀑。精神完全崩溃了，伏在自己已经收拾了一半的衣物上轰然大哭。我感到了前所未有的痛苦和无助。从走入社会以来，我是第一次这样放声痛哭！我的哭声惊动了老总和同事，也惊动了他。他第一个冲上来看我。他扶起了正在痛哭的我，什么都没说。我多想他能对我说点什么，我多想他能理解我的心情，多想让他能知道我的痛苦和无助，我多想要他知道我是那么认真的爱着他。我多想告诉他此刻我的心真的好痛好痛…….可是我却无法用最好的语言表达我的心情，我只剩下轰然痛哭的表达， 或许这是我最好的诠释。或许这一切原本是我的自作多情,他没有错,错的是我.
  那个副总也对我说不要想的太多，我的心情他能理解。然而他们的语言在那时的我面前显得是那么的苍白而又无力。然后他们连推带拉的把我带到了酒店去吃饭。席间他不停的喝酒。我也只顾埋头痛饮，试图将自己灌醉。如我所愿，后来我是怎么躺到了自己的床上我都不知道。
  醉过之后身边冷清清，等我一觉醒来的时候已经是黎明了。我想起自己今天就要走了，我拿好自己的行李轻轻推开他的门，他还酣酣的睡着。我轻轻来到他的床前，看着这个让我又爱又恨的人心中百感交集。想到过去种种,我的泪水始终没有停过。泪水落在了他裸露的手臂上，惊醒了熟睡中的他，他看着我满脸的泪水和我手上的行李，好象忽然意识到什么似的。迅速的坐起来，猛然死死的抱着我，紧紧拥进他的怀里，在他的怀里我如风中飘零的落叶瑟瑟发抖。他把我压在了他的身下，滚烫的唇落遍了我的脸颊。那一刻，我似乎感觉到了他排山倒海的爱和痛，但我最终还是无法揣测他当时的心情，是怜惜？还是爱？还是他原始的冲动？事后，他告诉我，他老婆今天要来，我必须快点走。我的心砰的一下重重的掉在地上，碎了，汩汩流血。我清晰的听到了自己心碎的声音。他以前告诉我他离婚了，怎么会？我没有兴趣再追问他，转身离开。他却无暇顾及我的心情只是在全神贯注的整理他的被子，然后仔细检查床单上被子上是否有我的长发。又用毛巾使劲的拭擦我流在他枕上的泪痕，试图把我的一丝一毫的气息都统统弄掉。我发现这个眼前让我又爱又痛的男人原来是那么的自私,那么的虚伪,我真恨不得马上找个地洞钻进去。我失魂落魄的逃出他的卧室，飞也似的离开了他的视线，离开了那个让我心痛的城市。。。。。。

                          四 情殇
  回到了我原来工作的那个城市，我整天奔波在大街小巷寻找我的工作。而一切都是徒劳，因为我的技术是个冷门，很多单位都不聘用。于是每天下来疲惫至极伤心至极的我把自己狠狠的扔在床上，除了呆呆的望着天花板发呆和痛苦残忍的思念他外，我不再做其他事情。我那时才发现没有工作原来是那么的空虚。刚开始他还频频发信息安慰我不要着急，慢慢来。后来他也很少理我了。经过一个月的努力，终于找到了一家肯招聘学徒检验的单位。我去了。那是一家极其落魄的家庭作坊，遇到下雨的时候屋子里淌满了水，因为屋顶都是漏的，犹如我落魄的身心。破烂不堪，摇摇欲坠。我的工资是我原来工资的三分之一。
  在那个单位里，我除了工作上的事要与人交流外，其余时间我不与任何人说一句话。只是埋头苦干，干最脏最累的活。别人下班的时候都说笑，我就把自己放在车间的最不起眼的角落里沉默。在别人的眼里我是一个性格内向的可怕的人，其实他们都不知道三月前的我是一个很活泼开朗的人，有一分很好的工作，对生活充满了自信。没想到转眼发生了天翻地覆的变化。我总是每天第一个到公司上班，我每天去的时候公司的大门都是紧闭着的，因为开门的人没有来。于是我每天都是在公司门前的那条小河前看着静静流淌的小河发呆。如此反复，我知道我在等他的信息。
  终于有一天，他给我发信息了。问我好不好？ 我喜极而泣。骑着自行车一路飞奔到海边的一个小孤岛上，那是我最爱去的地方。因为那座孤岛四面环海，没有人烟，是我无意发现的，每次我伤心时高兴时都来这里。到了孤岛上，我痛彻心肺的对着大海一遍又一遍的大声呼喊：“韩――星――梦”。我的声音和着大海的咆哮声响彻海天和谷屿。就是这三个字把我痴情的灵魂折磨得支离破碎。如果他真的有心的话，我想他也听到了我那子规啼血般的呼唤！我对着大海一遍又一遍的轻言：“星梦如果你爱我的话，请你善待我，我这个飘泊异乡的孤独女子，如果你不爱我的话，请你饶了我，我这个一相情愿的傻女子……可你偏偏要折磨我，折磨我这个走南闯北感情却十分脆弱的痴女子……”
  有一次他告诉我他回家了，那是一个暴雨倾盆的下午。我苦苦等他的电话始终不打过来。我忍不住拨了过去，只响了一声，我又立即挂掉。我觉得不妥。可是立即他就回了个电话给我， 他说他家有来电显示，他家的电话显示我的手机号码被他老婆发现了。他的语气十分冰冷，他在电话那端怒吼道：“你这个烦人的女人，你到底想要干什么，你是不是想毁了我的家庭你才开心?我以后再也不想见到你，我讨厌你！”还没来得及听我说出一个字,他就无情的他就挂掉了电话。我不管怎么发信息向他解释他也不回我，我低声下气的告诉他我真的没有那个意思，求他原谅我。他也发誓不再理我。我不知道是我的举动真的触怒了他，还是他早就有这个意思，只是没有找到合适的理由不理我而已。无论结论是哪一种，他铁了心的不理我。
  我的心本已伤痕累累，又怎经得起这如此无情的打击。要知道他已经成了我的全部，我是夜夜拿着他送给我的水晶仙鹤入睡，天天戴着他送我的水晶发卡上下班，因为我害怕连这些也要失去。事实残酷的击碎了我对他唯一美好的念想。他送给我的那些小物件在此刻也变成了嘲笑我的眼睛。我拿着那部只和他联系的手机心如死灰。骑着自行车顶着倾盆暴雨在街上疯了一般的飞奔，我多想那场暴雨能洗刷我的痛苦。雨水迷糊了我的眼睛，我全然不顾。到了那座孤岛，对着大海我不再哭泣，不再呐喊，我只想随着那如瀑而倾的雨水纵身投入大海……看着手上他送的水晶鹤，和发卡，还有那部联系他的手机，我不再留恋，狠狠的把他们全部掷入了海中心。我想我的恋情就此随着那些物件全部结束。回去后，躺在床上我耳边全是他狠狠责骂我的声音。我的灵魂已经被痛苦彻底吞噬了，我服了一瓶安眠药（是我平时睡不着才吃的），醒来后周围是雪白的世界――医院。父母焦急的眼神和痛心的表情在殷殷的看着我，我忽然才意识到我的生命是父母用最伟大的爱来紧紧撅住不放手的。我痛恨自己为什么要放弃生命，为什么要为一个不爱自己的人来伤害深爱我的人？ 从那以后我和他谁也没有再联系过谁，以为就此彼此会消失在彼此的生命里，其实 不然。。。。。。
                  五   真相
  如果聚散是上天安排的话，那么上天真的是跟我开了一个很大的玩笑！我原以为我再也不会回到那个有他的城市――上海。结果我还是去了。三个月后，他们公司以前的副总给我打电话要我去他们公司上班，因为副总自己开公司了。而且他们公司也正却我这样的技术人才，恰恰在这个城市我的技术又一无所用。干着与这项技术攀不上边的工作。于是我又一次去了。到了上海已是深夜12点了，下车后我站在车站再次望着这个神秘美丽的不夜城时，我却无心欣赏。拿出手机，反复拨了很多遍的那个烂熟于心的手机号码，我最终还是没有勇气按那个呼出键找那个叫韩星梦的男人来接我。韩=寒冷，星=本就只能远看不能走近的东西，梦=虚幻。寒冷如星，不过一场梦而已。这就是他。
  接下来半年的日子我都拼命工作在那个公司。从不提起他从也从没见过他。他其间还来过我们公司好几次，因为他们公司离我们公司只有4站路的距离。因为我们都在努力的逃避对方。可是当我停下来的时候，在一个个无法入睡的深夜里，他的影子总会出现在我的脑海里。每当清晨我望着窗外那条无声流淌的小河时，我的心犹如翻起了千层巨浪，久久不能平静。因为对他的爱，我曾经深入骨髓。一次，我们一个同事给他打电话，说他问我过的好不好。终于我对他犹如洪水般的爱恨冲垮了感情的闸门，奔涌而出。我毫不犹豫的拨通了他的电话，他久违的声音那么真切的响在我的耳边，是我多少个日子以来一次次渴望的声音，而我却没有说话就匆匆挂断我那盼望以久的问候。他也没有回拨过来。我想或许他也知道是我，也不想见我吧。
  我依旧是不分日夜的工作，一件事情没做完，哪怕是一件并不重要的事情没做完，我都会加班到天亮。因为我想用这种不让自己停下来的方式来忘记他。我的努力得到了回报，在那个公司我赢得了领导和所有员工的称赞。我的工作成绩也一步步上升了。我心灵的创伤也随着时间的治愈一天天好了。结果老天还是就此不肯放过我。
  如果我与他只是因缘分的相识而他也真的很无奈才让我在爱里受到伤害，或许我只能算做是活该。可如果那本就是他设计出一场让我对他有预谋的爱恋的话，我只是一直在扮演着一个被人愚弄的超级傻瓜的角色。我工作的单位和他工作的单位同时拥有好几家大客户。而他又是市场部的经理。所以我们老总害怕我与他的接触，他说出了让我永远也不敢去相信的一个事实。他说韩星梦以前也常常和他去娱乐场所玩，他常常对老总和公司的同事吹嘘他是如何让我对他产生爱恋，并且如此痴情的,然后又是如何甩掉我的。 他只是使了一个他们作为销售服务员遇到困难时，在女人面前惯用的”美男计”而已。我是检验员好让他调试的设备早点放行，他也好早点交货。没想到我这么傻，什么都要相信，他和他老婆离婚的话都是假的。我问他那为什么他还叫我来上海，老总告诉我，其实他当时准备自己开公司，一时找不到人，就想到了我。我肯定还会死心塌地的为他工作。结果时机不成熟，他觉得我在他的身边就只是成了个累赘而已，就想方设法赶我走。并且最让他炫耀的是，我已委身于他。听完那个老总的话，我以为是老总和他抢客户故意贬低他。但是心理还是惴惴不安.我想亲自打电话询问他，在电话里。一年来我们是第一次彼此听到对方的声音，而声音并没有因久别而变得好听。他全部承认了。那一刻，我已经傻了，拿着电话的手抖的不听使唤，双脚麻木的站立不稳，浑身筛糠似的颤栗不止。喉咙里发不出一点声音，眼前一黑，晕了过去。我万万没想到，我曾用生命去爱的人，我曾为了他甚至放弃了生命了的人,曾经因为爱他而被伤的灵魂无归的人，曾经让我发誓用一生痴情来对的人，竟是一个如此卑鄙的小人！我的精神再度无情的崩溃了……我把自己关进宿舍三天三夜不吃不喝不见任何人，也不愿流一滴泪。那时候我觉得哀莫大于心死这句话，说的肯定是我。
                          六   捉弄
  那三天我想了很多我也清醒了很多，我想到他――韩星梦一个为了使自己工作能早日交差，就不惜一切去伤害别人利用别人的一个如此自私的小人，竟让我傻傻呆呆的爱了这么久。值得吗？另一个为了维护自己了利益不受别人侵犯，甚至还没有侵犯到的时候就先发制人也不惜去伤害别人的人。我为他们忧和喜，我值得吗？他们当我是没有悲欢的机器？我决定再次比以前更加倍的好好工作！如果说以前我好好好工作只是为了忘记他， 又只是为了能长久留在这里，能和他在同一个城市工作而自欺欺人的话。那么这次我不为别人，我只为自己。我要让他们看见我其实不是一个软弱无知的人。
时间一晃，又过了半年。那个副总因为与公司其他股东意见不和，而辞职了。他与韩星梦终于走到了一起，他们合伙开了公司。公司刚开张他们要招兵买马，他们都不约而同的首先想到了我。一个肯为工作卖命的人。他――韩星梦终于在我来上海以来第一次出现在我的面前，风光依旧，开着POLO轿车，穿着笔挺的品牌西装，还有那亮的能照出人影的名牌皮鞋，他笑意盎然的看着我。要是在一年前，我会高兴的忘乎所以，可现在我却丝毫没有了高兴。取而代之的是出奇的冷漠，我早就心如止水了。我拒绝了他的要求，他屡次来找我，结果只有一个――拒绝。
  于是他们在多次不成功的情况下只好找了别人，另一个比我小三岁的小姑娘来代替我本要去工作的岗位。我不知道他会不会也要代替我当年的角色？戏剧性变化的是，他们的公司厂房租借的就是我第一次来为他们工作的那间厂房，我去看了。一切都没变，甚至连人都没变。变的只是，副总做了总经理，他做了副总。后来他们公司开张一年后，他们总经理从来都坚持不懈的在找我过去.
  或许是被他的诚心感动,或许是想再看看那个伤害我至深的韩星梦,我又一次不顾那家公司老总的执意挽留和苦苦规劝我去了。不幸的是只做了三个月就走了，在呆在他们公司的那三个月里,我和他___韩星梦犹如陌生人.可怜的是他每次和我说话都会被我用恶毒的语言冷漠的表情给顶回去.甚至为了一句不相关的话我都要主动和他大吵,把他气的躲进宿舍吃胃药.我却站在办公室里平静如水,甚至幸灾乐祸.我恨他,我知道我肯定很恨他过去对我的伤害!更让我觉得戏剧的是他把公司的名字起名叫专一.我不知道他是在纪念过去我对他的感情专一?还是在讽刺过去我曾在这个地方对他的感情专一?然而这些对我来说都已经毫无意义了。我也总是把专一两个字念成转移.因为我们的那段所谓的感情早就烟消云散了.他也常常和那个检验小姑娘打情骂俏.而那个小姑娘居然把我视为情敌处处排斥我,我为她的无知感到好笑也可悲。然而不幸的是她的技术远远不如我，我到了车间后看到工艺就知道产品问题出在哪里，我检验过的产品我就知道工艺问题出在哪里，并且及时调整过来。设备坏了，我去看看就知道怎么维修。或许这个就更成了她恨我的理由。我却把她当妹妹一般喜欢，教她技术。因为我同情她。他知道我的能力比她强，但是他也处处故意在我面前偏袒她，我却已经无动于衷了，我只觉得他们两个演的戏不管是真是假对我来说没有丝毫的欣赏价值。

  三个月后我走了.只是这次离开不是他要我离开，而是我自己要离开，不是他对我没有所谓的感情了要我离开，而是我对他没有一丝感情了要离开。真是命运弄人。
到了另一个公司，我与他表面化的可有可无的保持着淡淡的联系。有一次我又去了他们公司，是以朋友的身份去给他们公司培训技术员，因为那个小姑娘也成了当年的我，只是有过之而无不及。他们日夜纠缠在一起，她在上晚班上白班的时候都去他的宿舍与他厮守，她或许也成了他“美男计”下的产物。她走的比我更凄惨！我没想到同一个地方，同一个男人，同时赶走了两个女人，为的是同一段没有结局的感情。真是天意弄人。她还与我不同的是，她同时保持着与几个男人玩感情游戏，他为此痛苦万分。我去看他，他对我说他爱她，她走了他很痛苦，他和她同居关别人什么事，为什么要她走？望着眼前这个真的憔悴不堪的男人，我想他或许真的爱上了她，看他那也被爱折磨得憔悴的容颜，我甚至也卑鄙的去幸灾乐祸的想：“你终于也有被爱捉弄的一天，也终于尝到了痛不欲生的滋味。”有那么一刻，我为他又一次爱上了别的女人而心痛莫名！瞬间这种感觉又消失的无影无踪。在回去的路上，我甚至想过报复他，把他的这段恋情告诉他的老婆，让他彻底没有好日子过。可我想到我和他的爱情都是在用不完美的结局而谢幕，何苦为了他再把自己拉回痛苦。
或许只有那首歌，只有它能更好的为我和他而诠释
各自的苦衷
沉淀在心中
是聚是散
看缘分戏弄
青春岁月难挽留
落花流水无影踪
全被爱捉弄……

小结：这写的不是一个真实的故事,没有伤害任何人,也没有弹劾任何人的意思.这只是本人纯属虚构的故事.也只是本人在无聊时抒发自己心中郁闷的陋作。写的不好请广大读者多提意见，请大家客气点批评！论坛提示:原创作品,版权所有.转载请联系作者.
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[ 此贴被听雨在2006-07-20 18:06重新编辑 ]
本帖最近评分记录：
  • 威望:3 (By 2006-07-21 19:27 水月) | 理由: 喜欢这样谈谈的忧伤的文字,我也常写,但都不怎么样,希望以后多发一些来
  • 金钱:3 (By 2006-07-14 21:39 雨念) | 理由: 美文，写得细致入微……
    • 铁骨冰肌生冷傲，孤标玉洁绝尘埃。
    顶端 Posted: 2006-07-14 18:35 | 1 楼
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    文中的"我"对情很痴,不过也有些迷.
    古龙说:爱情如星,迷恋如火.
    迷恋终会自焚.
    不过,对于情,终是局中人迷.
    要了解一个人,终是要做了很久朋友之后的事了....
    男人就应该象个男人,说男人的话,做男人的事!
    顶端 Posted: 2006-07-14 19:41 | 2 楼
    宇宙


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    忘掉他，心如止水，这种男人不值得你有爱有恨．
    顶端 Posted: 2006-07-14 19:46 | 3 楼
    雨念


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    当事者迷，旁观者清……美文写得细致入微
    顶端 Posted: 2006-07-14 21:37 | 4 楼
    佛缘


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    虚的也这么幽伤啊 呵呵
    顶端 Posted: 2006-07-14 22:22 | 5 楼
    听雨

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    谢谢大家的评价，我觉得只是自己身处其事的时候很傻
    铁骨冰肌生冷傲，孤标玉洁绝尘埃。
    顶端 Posted: 2006-07-16 12:40 | 6 楼
    小蜜蜂


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    痴情的女人总是很多的。这也算是一种不幸吧。

    到底被情伤过多少次，才能学会保护自己呢。
    　　~~网事快乐如风~~
    顶端 Posted: 2006-07-16 14:11 | 7 楼
    水月


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    又被骗了
    朝露昙花,咫尺天涯
    l转瞬即失！
    顶端 Posted: 2006-07-16 14:46 | 8 楼
    云儿
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    被爱捉弄~~~~唉!
    精彩有自己演绎!
    顶端 Posted: 2006-07-16 14:50 | 9 楼
    丁丁


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    被爱捉弄！爱情究竟是伤害还是幸福？可怜的女人，可悲的男人！
    无知无觉，无伤无痕．
    顶端 Posted: 2006-07-17 06:54 | 10 楼
    听雨

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    呵呵,总算能写出来自己想说的话
    铁骨冰肌生冷傲，孤标玉洁绝尘埃。
    顶端 Posted: 2006-07-17 09:22 | 11 楼
    佛缘


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    Quote:
    下面是引用丁丁于2006-07-17 06:54发表的:
    被爱捉弄！爱情究竟是伤害还是幸福？可怜的女人，可悲的男人！

    可怜的女人　该被阉割的男人
    顶端 Posted: 2006-07-17 10:31 | 12 楼
    轻描淡写


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    Quote:
    下面是引用佛缘于2006-07-14 22:22发表的:
    虚的也这么幽伤啊 呵呵

    你难道只认“实”的吗？呆呆！
    一分淡定，几许张扬……
    顶端 Posted: 2006-07-18 20:43 | 13 楼
    佛缘


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    Quote:
    下面是引用小秦于2006-07-18 20:43发表的:

    你难道只认“实”的吗？呆呆！

    呵呵　你好　很高兴见到你啊　笨笨　呵呵呵
    顶端 Posted: 2006-07-18 20:56 | 14 楼
    听雨

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    总怕受伤偏受伤
    铁骨冰肌生冷傲，孤标玉洁绝尘埃。
    顶端 Posted: 2006-07-19 16:40 | 15 楼
    浔阳楼主


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    梅傲雪就是听雨吗?
    菩提本无树,明镜亦非台,本来无一物,何处惹尘埃?
    顶端 Posted: 2006-07-19 16:56 | 16 楼
    听雨

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    是的，听雨是网名，梅傲雪是笔名。谢谢关心
    铁骨冰肌生冷傲，孤标玉洁绝尘埃。
    顶端 Posted: 2006-07-19 17:42 | 17 楼
    如雪


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    你的回击很精彩！！！
    顶端 Posted: 2006-07-20 10:04 | 18 楼
    听雨

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    怎么回事想翻第二页就总是一些日语啊
    铁骨冰肌生冷傲，孤标玉洁绝尘埃。
    顶端 Posted: 2006-07-20 17:04 | 19 楼
    听雨

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    非常感谢雨念
    铁骨冰肌生冷傲，孤标玉洁绝尘埃。
    顶端 Posted: 2006-07-20 17:45 | 20 楼
    残月


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    女人总是容易相信男人，总是容易受伤。
    男人总是容易忘记，在得到后就是遗弃。
    忘掉一段感情并不是很容易的事，即使很受伤，即使看到那人再龌龊的嘴脸……
    被爱捉弄……何止是你？方式不同而已。

    坚强！保重！
    顶端 Posted: 2006-07-21 09:57 | 21 楼
    听雨

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    残月丫头好深沉哦！
    铁骨冰肌生冷傲，孤标玉洁绝尘埃。
    顶端 Posted: 2006-07-21 18:19 | 22 楼
    水月


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    人生如戏,也许样的男人很多,很多
    朝露昙花,咫尺天涯
    l转瞬即失！
    顶端 Posted: 2006-07-21 19:26 | 23 楼
    佛缘


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    Quote:
    下面是引用残月于2006-07-21 09:57发表的:
    女人总是容易相信男人，总是容易受伤。
    男人总是容易忘记，在得到后就是遗弃。
    忘掉一段感情并不是很容易的事，即使很受伤，即使看到那人再龌龊的嘴脸……
    被爱捉弄……何止是你？方式不同而已。

    .......

    大澈大悟啊残月　不过弯月也很好啊
    顶端 Posted: 2006-07-21 20:28 | 24 楼
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